ケンチャンは

身の回りのもの全て片付けて

いつ帰ってくるかも

帰ってくるかさえもわからない

と言って出ていってしまったので

とてもこわかった

母が亡くなり

父が病気でも

どんなに辛くても

関わってくれる人に対する思いやりを

忘れてはいけないことを知った

私は不幸を盾に

感情を赴くままに振りかざしていた

感情的にならないように  大人しくしてても

静かに感情的になっていたんだな

反省しつつ

未来を思うとこわかった

一生懸命前を向こうと必死になっていたら

ケンチャンから電話があって

来週には帰ってきてくれると言った

ツッコミ入れたい気持ちもありつつ

はあ〜  良かった！

しっかり休憩してきてね

昨日の父は

寝不足だから余計なのか

それとも私を気遣ってか

朝から元気で

久しぶりにもかかわらず

２回も散歩に行き

超久しぶりにビールを飲んで

ごはんもしっかり食べて

母にお線香を上げに来てくださった方と

お話も楽しんだ

父はその方に

「健康が一番大事」

と言った

父はまだまだ生きると思う

本当の健康を

取り戻してほしいと

こころから願う

今は父とふたりの時間を

ゆっくり楽しもうと思った

母が亡くなって  ２週間が経った

ここまで来るのに

すごく寂しい日があって

ケンチャンに慰めてもらいながら

きっとケンチャンがいなくなったら

同じくらい寂しいんだろうなって思ったりしてた

そんなケンチャンが突然

山に帰ってしまった

我が家の荒波にもまれ

ケンチャンのコップの水は

溢れる寸前だったようで

最後に私が軽率に溢れさせてしまった

ケンチャンには

たくさん辛い思いをさせてしまったので

留まってもらう理由などなかった

一番大変な時に

側にいてくれて  がんばってくれた

これからどうなるのか

ますます暗黒の中だけど

なんとしてでも乗り切るしかない

昨日は父も私も眠れなくて

ふたりで早朝から朝ごはん

辛くても笑っていてくれる父とふたり

楽しくやっていくしかないな

昨日は大勢の懐かしい友達に会った

地元のみんながお世話になった方の

お通夜だった

日本中から

すごくたくさんの人達が集まった

人が亡くなると

その人を介して

必ず再会があるんだな

母のことでも

懐かしい再会がたくさんあって

改めて亡くなった人を知ることになり

再会する人を知ることになる

母はからだか動かなくなって

「私は役立たずだ」と言ったので

生きてるだけで役に立ってるよって言ったら

嬉しそうに笑ったけど

母の古い友人と再会したり

私の古い友人と再会して

母との関わりの話を聞いて

母はすごく人のためになろうとしていたことを知った

私はそんな母を

誇りに思う

石田さんの小さなボクも

お父さんのために

あれだけの人達が集まったこと

誇りに思ってくれたらいいなと思う

お天気と一緒で

こころもからだも

グズグズ言い始めた

そりゃそうだ

そんな日もあっていい

今日も父が元気で救われる

ケンチャンも体調を崩しているけど

少しずつ回復してきてるようだ

これから３人での生活

どうなっていくのだろう

ひとまず母の四十九日はやらないと

父が言っているけど

お墓のある長野に

行けたらいいな

どこでもいいから

自然がいっぱいのところに行きたい

父は故郷の自然から

受け取るものがあったらいい

ケンチャンと私は

馬曲温泉でチャージするべきだな

母がいなくなってしまって

父はどうしているかというと

意外と元気で  ごはんも食べれている

こちらを気遣って

声をかけてくれたりもする

多くを語らないし

自分のことで精一杯なので

本当の気持ちはわからないけど

結構落ち着いているので

ホッとしている

母が１２月に倒れてから亡くなるまでの

２ヶ月半という期間は

家族にとって

こころや身辺の準備をするのに

充分な時間となった

本当のところ母はきっと

まだまだリハビリを続けていって

父との生活を再開させたかったのだろうけど

離れて暮らす日々は

父の寂しさをゆっくりと和らげていったのだろうし

母ががんばってくれたことで  最後に会えたし

そう  結果として母は２ヶ月半

家族のためにがんばって生きてくれていたことになる

勝手な捉え方だけど  そう思うと

やっぱり母はさすがやなあ  となる

今日は小さな小さな

母のお葬式

ぽかぽかあったかく

お花もちらほら咲き出す中

お花に埋もれるようにして

母の妹のおばちゃんは  望み通りだね  と

母に話しかけていた

大人になってから

初めて会った母の兄は

やっぱり母の兄のような人で

母がいるようで

会えてうれしかった

家族だけだったので

準備も気楽で

母の顔を見たり

ぼーっとしながら

思いつくことだけのんびりやった

父は最初から最後まで

部屋から出て来れなかったけど

全てが終わると  ホッとしたようで

居間に降りて来て

みんなで余ったお弁当を食べた

なんだかんだ言っても

終わった後は弟もケンチャンも私も

泥のようだったけど

落ち着いてきたら元気が出てきて

いただいたお菓子を食べながら

お茶を飲み飲みお疲れさま会

何かが軽くなった

いや  でもやっぱり淋しいな

徒然なるままに

とりとめもなく

今日は父の誕生日

母はいつものせっかちで

父の誕生日を祝わないまま

痛いところと動かないところだらけの肉体を離れ

完全に解放されて

自由になった

ちゃんと前日に

総合病院での受診の帰りの

介護タクシーに寄り道してもらって

父を大きな声で励まし

健とお世話になったご近所さんに

しっかりお礼を言って

数日前にも弟と１日を過ごし

妹のおばちゃんや近しい人達とたっぷりと話し込み

看護師さんやリハビリの方や

担当の先生にも愛嬌振りまいて

私には倒れてからの４ヶ月間

毎日溢れ出るように

たくさんの愛情を注いでくれた

きっと母に悔いがなかったように

残された人達にも

悔いが残らないようにしてくれた

母が解放されたことを

父も含め  周りの人達が

こころから良かったねと

思えるようにしてくれた

まだあったかくてやわらかい母に

たくさん良かったねと

言わせてくれた

突然のことで

淋しさはこれからじわじわと

やってくるのだろうけど

長い間苦しんで

早く解放されたいと望んでいた母

今は母の解放の喜びを思うと

共に喜ぶことの方が

ずっと優勢になる

あとは任された父を

最後までしっかりと見ていこう

今日は一日
ずっと父のことを想っていよう

「パパ  うまくのみこめないみたいだけど

みんな年とったら  その辺でなやんでる

そんなことで毎日つらいなんて

こまったねえ

パパの気持ちわかってあげたいけど

まわりの人間は

みんなわかってあげようとしてるよ」

昨日はまた父から母へ

飲み込みやすい食事の

アドバイスを求めて手紙を書いたので

母も一緒に考えてくれたけど

難しいねえ  わからないねえと

父の求めるアドバイスはできなかった

父の嚥下障害は何とも不思議で

朝から生野菜もソーセージもパンも食べたかと思うと

昼には味噌汁さえ喉を通らなくなる

でも  おやつにおせんべや柿ピーは食べられる

喉が苦しくなった時に食べていた物が

次からは食べられなくなる

それがミキサーでトロトロにした

スープだったとしても

それでもいつも

おせんべは食べられる

ヨーグルトは喉に詰まっても

おせんべならば

それをそのまま母に伝えたので

難しくってわからなくて当然だ

父の辛さは

父にしかわからないけど

わかってあげたいのは確かなので

今日もダメ元で  精一杯のごはんを作る

昨日は朝から疲れてしまったし

父はお昼は食べれないと言うので

ケンチャンが近所のお弁当を買ってこようと

提案してくれた

ケンチャンがジョギングで通るお店で

いつもトラックとか  車がたくさん停まっていて

現場仕事の人達が並んでるので

気になっていたと言う

昨日は父が出かける予定だったから

久しぶりにケンチャンと外に出たかったのに

出れなくなったから外に出たくて

私がそのガテン系のお弁当屋さんに行ってみた

おじさんがひとりで

お弁当を作りながらも

定食屋さんもやっていた

注文してから作ってくれるので

ガテンの人達と一緒に待った

うちの分ができて  お会計の時に

メニューで目に付いたおいなりさんを頼んだら

先に言ってよ〜〜と笑って言われた

すみません〜

じゃあ今日は諦めます〜

てゆうか

おいなりさんまで

注文が入ってから作るのか

おじさん  やるな〜〜

（これはこころの中の声）

ひとことふたことでも
ささやかな会話が気持ちを軽くしてくれた

「パパ 大丈夫？

明日  鎌倉プリンスまで来るんだよね

となりに寝てるんだよ

私  だんだん自分の手が

楽になってきた

パパとあくしゅしてみたいよ

しっかり自分のペースで行ってきてね

パパも自分を取り戻したね

本当のパパが見えてきた」

夏から仕事に行けなくなった父

半年ぶりの仕事の行事で
今日は母のリハビリ病院の近くの
鎌倉プリンスに行く予定だった

母を含め  みんなで見守っていたけど

昨日からプレッシャーのためか

様子がおかしくなり

今朝は布団から起き上がれなくなった

まあ  行けたとしたら奇跡のようだったので

みんなで  そりゃそうだよね〜  となった

本人も  そんなにがっくりしてなさそうで良かった

今年に入ってから

ずっと今日のために

いろいろやったりヤキモキしたりしたけど

終わってみたら

目標とすることがない方が

気が楽だな〜〜と思った

浮いたり沈んだり  どっちの日であっても

その日はその日の程良い具合でいい

元気でなきゃいけない日を作ろうとするのは

父には無理があるからもうやめにしたい

父とはその日暮らしで付き合っていくのが

あっちもこっちも気が楽でいい

ああ  疲れた

ケンチャンがお友達から借りてきてくれて

スロージューサーが家にやってきた

父は毎朝  梅醤生姜茶と野菜ジュースだけは

必ず飲んでくれるので

ジュースがグレードアップすると

かなり助かる

にんじんとりんごと小松菜と生姜のジュースに

プロテインとＭＣＴオイルとビタミンＣと

ナイアシンとＢ５０COMPLEXを入れて

ほんの少し塩入れて

ガーッと混ぜて

プロテインの匂いがどうやっても無理なので

私は味見したことないけど

ケンチャンからオッケーサインが出たし

父もふつうに飲んでくれている

サプリとは無縁だった我が家だけど

父の病気を界に

積極的に取り入れるようになった

ケンチャンも私もからだが軽いし

父のいろんな症状も少しずつ減ってきている

スロージューサーもやってきて

健康に良いことをいろいろ取り入れていると

なんだか両親のおかげで

崩しかけていた体調を

取り戻しているような気持ちになる

重たいこころを持て余している時でも

そのことは時々思い出して

きっとありがたいことなんだなあと

思うようにしている

昨日元気だった父は

自分から母へ手紙を書いた

なかなかお見舞いに行けないのが

気になっているみたい

今度の金曜日には

父の仕事の行事もあり

それも目下のプレッシャー

父の現状で  喧騒から離れ

こころをゆったりさせるのは

けっこう難しいだろうと思う

でも  生きてたらみんな

いろいろあるもんだ

腫れ物を扱うようにしているよりも

ふつうに日常の波にもまれながらも

元気でいられるのが本当の健康なのだから

あまり特別扱いせずに

本人の治癒力を信じたい

昨日の母は

また泣きそうになっていた

リハビリが嫌だそうで

嫌なものは嫌だそう

ただでさえ辛いだろうに

よくがんばっていると思う

左手が少しだけ動き出した

弟のお嫁さん

予定より早く退院できることになった

はあ〜  良かった

子供達もよくがんばった

みんなよくがんばった

病気になってから父は

孫といると疲れるようで

いつも部屋にこもりっきりだったけど

今日は調子が良いようで

みんなでごはんを食べたり

お絵かきをしたりしていた

散歩にも行くというので

 父と姪と私の３人で

手をつないで公園まで行って

父まで滑り台を滑ったり

すっかり孫と一緒になって遊んでいた

久しぶりにおじいちゃんと遊べた姪は

とってもうれしそうで

私もとってもうれしかった

介護は大変だけど

喜びもたくさんあるよって教えてくれた

村のお母さんを思い出していた

そのお母さんは

大変さを超えて

ほんとに喜びいっぱいのお顔になっていた

昨日から弟と子供達が来ていて賑やか

介護と子供の世話が重なると
休む暇なく時間が過ぎて行く


もうすぐ３人目が産まれる弟のお嫁さん
早産予防のため入院して１週間経った

仕事をしながら子供を見なきゃいけない弟も合わさって
とうとう家族全員で身動きとれなくなった  笑


みんな口々
しょうがない
やるしかない
なんとかなるさ

昨日は良い天気で暖かく

父も母も  別々の場所で

とても落ち着いていた

ずっと離れていると

ふたり共  別々なことに慣れてしまって

そのうちお互いを忘れてしまうのではと

不安になる時がある

私の担当はケンチャン

母の担当は父なのであるから

本来の形に戻って

最後まで寄り添っていてほしい

昨日  母のお見舞いに行くと

私にいつも気を遣っている母は

リハビリ病院の後に入る施設に

なんとかして父を連れていかなければ

と話した

元々障害者である母は  日頃から

いずれは父と一緒に

施設に入りたいと言っていた

でも父はまだ

からだは健康なので

本当のところ  どうしたいのか

ちゃんと聞いてあげないとね

夜中に父の部屋の電気がついていたので

様子を見てみると

眼鏡をかけたままスヤスヤ寝ていた

今朝  何してたの？と聞いてみたら

母が長年気持ちを書き留めていた

ノートを読んでいた  と

そのノート  私も読んだけど

家族のことと

特に病気になった父への想いがたくさん書いてある

私が不安に思わなくても

ふたりはちゃんと繋がっているから

大丈夫なのかもしれないな

と思った

朝からヤサグレ放題の父

一昨日喉の詰まりが耐えられないと

また耳鼻咽喉科にかかったけど

なんの異常もないと言われ

納得がいかなかったようで

どんなに説明しても

こころの問題とは直結しない

たまに繋がっては

また離れていく

直結させちゃえば

スムースに行くだろうに

スムースに行かない道ばかり選ぼうとする

自分もそういうこと

あるのだろうけど

父と母の未来は

なるべくシンプルに  スムースに

かたち取っていけたらいいなと思う

私の中に

抵抗するものがなくなったら

自然と母の気持ちも変わってきた

父はどうしていきたいのか

元気な日に空かさず聞いておかないと

ヤサグレ放題の日は

聞き流すくらいが良い

久しぶりに山の家で過ごした２日間に

こころは目まぐるしく移り変わり

然るべき場所に着地した

本当に帰って良かった

短かったけど

やりたかったこと全てできた

２日間で会えた全ての人達は

会えなくて寂しい存在から

遠くで想ってくれている

私のこころの中の

大きなえなじーに代わった

大好きな村と大切な人達が

それぞれの場所にいてくれるから

私は今ここでがんばれる

もうこころを残すことなく

前に進めると思った

家に帰ると父は

弟の介護の成果か

相変わらず不調は訴えるものの

大分シャキッとしていた

母には昨日会いに行ったけど

リハビリ病院で良くしていただいて

すっかり居心地が良くなったようで

優しい顔に戻っていた

ケンチャンとこれからどうしていくか

いろいろ話をした

これから先  どんな道を選択しても

大丈夫  と

思えるようになった

２ヶ月ぶりの山の家

昨日も今日も良い天気で

空気も水もおいしくて

窓を開けておいたら

家の中に鳥が入ってきてしまったり

五右衛門風呂を炊いたら

すごい水蒸気でもくもくになったり

なんだかほのぼのしているけど

帰ってきたら帰ってきたで

いろいろいろんな気持ちが湧いてきて

こころの中が複雑すぎて手に負えない

昨日は父が床屋に行きたそうで

一緒に出かけられるかと楽しみにしてたけど

最近はいつも

午後まで元気が続かない

すっぽりと妄想の世界に入ってしまって

消耗してしまうようだ

ケンチャンがいる時は

結構シャンとしている父

私とふたりだけになると

気が緩むのか

妄想の世界に入りがち

今日から弟が来てくれるのだけど

弟とふたりだとどんなことになるのかな

ありがたいことに

今日から数日  弟が父といてくれるので

急遽山の家に帰れることに

肺活量が増えちゃうくらいに

たくさん空気を吸い込んでこようと思う

昨日は

ひとりで家に置いていかれるのを

嫌がる父をなだめつつ

大先輩のお友達に会ってきた

今の私とまるで同じような境遇で

ご両親の介護を１０年以上されていた方で

いろんな話が聞けたのと

とってもお元気なのを知れて

すごくうれしかった

この状況からはもう逃げられないし

せっかく帰ってきてるんだから

こっちでちゃんと生活しましょうよ

と  次にまた会う約束をしてくれた

鎌倉を離れて１５年も経ってしまった上に

こころは山の中に残っているし

今の状況もまだ落ち着かないし

友達とわいわいやるエネルギーも湧いてこず

ここに帰ってきても

なんだか宙に浮いてる感じで

人と交流を持つ気にもなれなかった

でも  昨日は鵠沼海岸の商店街を歩いて

冬ののんびりさが心地良かった

ひとりでも  街だったとしても

いろんなとこ歩いて

踏みしめて着地していったらいいのかな

と思った

父に帰ると言った時間まで

ちょっとゆとりがあったので

母のところに寄った

相変わらず甘えんぼだったけど

昨日より優しい顔になっていた

家に帰ったら父が

苦しくて死にそうだったと言っていた

笑って相手すると

父もついつい笑ってしまうようだ