父のディープトリップと

ケンチャンの京都行きとで

家族の旅が重なり

私のこころは極まった

全然極めたくないんだけど

どうしてもがんばってしまうようで

あふれてしまう

みんな自分の思うように
生きたらいいと思うけど
それは私の本心じゃないんだよな
わがままも言いたい

そんな時に

長野のいとこのお姉ちゃんが電話をくれて

やさしい言葉をかけてくれた

連日長野から

たくさんあたたかな気持ちが届く

ありがたい

父も陰極まって陽となり

今日は穏やかな１日

父がスタミナつけたい！と

お昼はカツカレーを食べた

カツカレーなんて

私は何十年ぶりだよ

薬の効果か

喉の詰まりを訴えなくなってきてるし

ゴールデンウィークは

スタミナ系でいってみようかな

昨日に引き続き  今日も一日

父は戻ってきてくれなかった

父が言うところの

あっち側に行ってしまった

説明しても  からかっても

祈ってみても  だめだった

私は  父を  ちゃんと

信じられていないのかもしれない

本当のところ

どうなっても良いのかも

もう投げやりだ

父の人生は

父の思うように

歩いていくしかないんだもの

今日は昨日の続きで
友達に会いに行った後

腰越の海を歩いてみた

太陽に照らされていたら

そうか  暗〜い状況だからこそ

いかに明るくいるかが重要なのだ

と閃めいた

もうすぐケンチャンが

２週間京都に帰るので

いろいろやっとかなきゃと

今日はお香典返しを積み込んで

母の妹のおばちゃんちに行ったり

いとことお昼を一緒に食べたり

すごく久しぶりに

友達のお母さんと話したりと

いっぱい笑って

楽しかった

最近は  いろんな人に会って

いろんな話をしていると

いろんな影響を受けて

内側が広がる気がする

誰と話していてもうれしい

家に帰ったら

また父が大変そうだったけど

父を信じて

なるべくどーんと構えているようにする

ちゃんと帰って来てくれると信じて

今日は母の四十九日

昨日まで寝込んでいた父は

今日は朝から元気元気で

床屋に行く！と言う

朝ごはんをしっかり食べて

床屋でさっぱりして

お昼もしっかり食べて

昼寝しても
いつもなら撃沈するパターンに見えて
撃沈しなかった父
できるじゃん

弟家族もやってきて

ちょうど産まれて１ヶ月の赤ちゃん

初めまして

小さくてすごくかわいい

３人の子ども達

みんな同じような顔をしてて

すごくかわいく見えるのは

やっぱりオババカなのかな

ずっと白ばかりだったけど

今日はピンクがいっぱいのお花を飾って

みんなでお寿司を食べた

父もかろうじて食べれた

これは最近ではすごいこと

ちょうど４月の真ん中らしい

爽やかで気持ちのいいお天気の日だった

母に会いたくなるけど

もう淋しくない

みんなが前を向いているのがわかった

四十九日は良くできているって
誰かが言ってたの

なるほどな  となる

霊がどうとかっていうのも
あるのかもしれないけど
残された者に対する
これも先人の知恵なのかもしれない

昨日

居間のソファーで昼寝していた父が

突然泣きながら謝りだした

いつも夢と現実がごちゃまぜになってしまうのだけど

言ってることを聞いてると

どうやら今の状況について謝っているような

いないような

自分がだらしないから

病気も治しきれなくて

取り返しのつかないことをしてしまった

みんなに謝らなきゃ  と

ケンチャンにも謝り

母にもお線香をあげて謝った

父が泣いてるのを初めて見た

やっと私達が

山の家を泣く泣く離れ

ここにいるということが

どういうことなのかを

わかってくれたのかな

母と違って

父はそのことについて

一切配慮を見せず

私達がここにいるのは

当たり前のように思っているようだったから

と一瞬思ったけど

なんだかやっぱり寝ぼけてるみたいな

妄想の延長みたいな感じなので

どうせ謝るなら

もっとクリアな時にやってくれよ

とツッコミたくなった  笑

今日目が覚めても

その気持ちを覚えててほしいけど

まあ期待しないでおこう

今日はパンの記念日だそう

だからというわけではないけれど

２０００年からずっとパンがお世話になっていた

東京のレストランにやっとご挨拶に行けた

私のパン人生は

今と同様に不安定だったけど

元カフェエイト  現在エイタブリッシュは

ずっとずっとそんな私のパンと

根気良くお付き合いしてくれた

突然終わりになってしまったけど

いつでもまた始められるように

いろいろ考えてくれているのが

本当にありがたい

エイタブリッシュオリジナルマイヨーネが

食べれる日が来たらうれしいな

それにしても

朝から夜まで出かけたのは

鎌倉に戻ってからの４ヶ月で

今日が初めてのこと

それも東京なんて

行く前からソワソワドキドキで

電車に揺られてたら腰痛になり

表参道を歩いてたら人に酔い

久しぶりの外食も胃にもたれ

なかなか刺激的だったけど

久しぶりの人達とゆっくり話せて

とても良い気分転換になった

父とケンチャンも

元気に待っていてくれて

それが何よりうれしかった

やっぱり私には

パンの神様がついているんだ

せっかく治療が始まったのに

その治療すら嫌がる父

不快な症状が全部

薬の副作用だと思ってしまう

ちゃんと話を聞いていないと

乗せられそうになるけど

ようく聞いていると

ほとんどの症状が  副作用ではなく

まだ効いていないんだ

ということがわかる

目先の不快感に反応して

目的を忘れてしまう

うーん  わかるけど

自分もその質があるけど

親とはいえ他人のそういうのを

理解させて思い出させるのは

なかなかの労力だ

労力だと思うと

それだけで疲れてくるから

父を通して自分のためにやっていると

思えるようになったら

お互いにとって良いのかな

毎日手探りで草をかき分け

次にどんな景色が見えてくるのか

どきどきしてる感じにもう疲れた

もっと高いところから見れたら

いちいち感情に振り回されなくなるのに

どうやって見るんだったっけ？

忘れちゃった〜〜

いつまでたっても何やってても

自信がない私

いろんなことのネックになっているのは

その自信のなさからくるのだと

最近感じ始めている

どうやったら自信がつくのか

インターネットで調べてみたりしたけど

反発心が強く  あまのじゃくなので

いろいろ素直に取り入れられない

最近近くの公園まで散歩するようにしていて

小さな公園の芝生の上を

裸足で歩いてみたり

木にさわったりして

街の中でも自然を感じたら良いんだと

山の中で鹿や猪と暮らしてた時の感覚を

思い出そうとしてみたりしてた

そうしていたら

自分がどうやったら自信が持てるか

わかったような気がした

何をやるかは
人それぞれなんだと思う

ともあれ

やっぱりコツコツやるしかないんだな

どこにいても誰といても

やることは同じ

父が  ピーナッツが食べたいと言ったので

とっておきのピーナッツの

殻を割って出して

ちょうど寒かったので  ストーブの上で

フライパンで炒っていたら

「良い景色だね」
と言った


そうだよね
豊かだよね
こんな風に
ひとつひとつをていねいに暮らしたい


炒りたてのピーナッツ
とってもおいしかった

楽しみにしていた父は
喉に残って苦しいと


いつもモドカシイのが
我が家の日常

自分のことも  ちゃんと労らなきゃ〜と

遊んできたのはいいけれど

私がいないと不安になり

帰ってこないと心配してしまう父は

すっかり様子がおかしくなってしまった

また戻るのはわかっているんだけど

昼も夜も不安定で

ずっと眠れない父を見ていると

なんとも切なくなる

今日も明日も  出かける予定あるの？

と聞いてくる

なんにもないよ

と言うと  良かった〜  って

依存されると

辛いのは父の方だから

依存させずに安心させるには

どうしたらいいのかな

今の父相手では

すんごく難しい課題だな

父がどんななってても

気にせず遊べる図太さを養うか

それとも家にいて

ひとり遊びがめっちゃ楽しい！

みたいになれればいいのかな

どっちも偏ってる感あり

思うままに生きていた頃が懐かしい

今日は元気な父

仕事のメールのやり取りを

たまたま私に見せてきたので

ちょっと読んでみたら

私のことが書いてあった

とても傷つく冗談だった

悲しくて泣いたら

謝ってくれた

私は頑張り過ぎてると思った

頑張り過ぎてるから

傷つくのだな

もう少しゆるめなきゃ

ケンチャンに父を任せて

遊びに行っちゃおう

今日は寝たきりの父

薬を飲み始めたからって

そうそう簡単回復するわけではないのだけど

早く解放されたい本人は

いろんな戸惑いを生み出し始める

それを聞いているのは大変

はっきり言ってとてもウザい

私の中からも

いろんな汚濁が湧き出し始め

そんな自分に気づくと辛くなる

居間でひとり

鉄拳さんのパラパラ漫画を観て

初心に帰ろう  と思い

「お父さんは愛の人」という動画を観ていたら

いとも簡単に初心に帰れた

父の様子を見に行ったら

辛そうにベッドで寝ているのに

私の顔を見て

「今日  良い顔してるね」

と嬉しそうな笑顔で言った

また泣きそうになった




因みに
鉄拳さんの「約束」の音楽は
特にいい！

昨日とうとう父は
専門のお医者さんにかかってくれた

ちょっとぐずったけど
自分から行く気になってくれた


先生は  娘さんは黙ってて  と言って
まずは父からじっくり話しを聞いてくれた

父はそれだけで
随分からだが楽になったと言った

帰りはケンチャンと３人で
桜を見て帰った

満開の桜を
３人で見れるとは思ってなかったので
ご褒美みたいだった


家に帰る頃には
父は疲れてしまっていたけど
やっぱり先生に出会えたことは
良かったことだと振り返っていた

今日から治療が始まる

私は１５年間

地元を離れ

好き勝手やっていたにもかかわらず

戻って来た私を

あったかーくまた受け入れてくれる友達が

本当にありがたい

こころの中で

いつもくだらない不満を抱えている自分としては

みんなは尊敬するに等しい

お父さんやお母さんになった人の

抱擁力に圧倒されて

親ってやっぱりすごいなと思ったり

ひとりでがんばってる人が

ゴールを見つけて前に進もうとする力も目覚ましい

変わらず一緒に笑えるけど

それぞれしっかりとここで

積み重ねてきたものがある

私もまたここで

見えてくる景色や

通り過ぎていく粒子や

温度や感触や

ここならではの思想を

感じて身につけて

いつかまた山に帰るときに

村の人達と静かに共有できたらいい

ご機嫌だった父は一転してここ数日

何を言っても不満で返してくるチャンネルに切り替わった

こういう時は

私は父の子なのだと痛感する

父が何を言ってきても

平気でいられるようになったら

誰に何を言われても大丈夫な強さが備わる  と

信じて今日も  こころの筋トレをがんばる

母の遺影は１０年くらい前の写真なので

お線香をあげに来てくださる人達はみんな

若い！いつの写真！？となる

最近の写真は

老眼鏡をかけているものばかりで

母らしくないと

父が却下したのが大きな理由

いとこの結婚式の時のもので

お化粧もしていたし

なかなか美人に写ってる

父は時々しか居間に降りて来れないので

３日ぶりくらいに遺影を見て

何やらごちゃごちゃ話しかけていた

どうやら  高校生のときと

同じ顔をしている  とのこと

高校を卒業して

上京するまでの間に

ふたりで行った善光寺での出来事を

うれしそうに話してくれた

十代でデートに善光寺とは

うちの村のおじいちゃん達のデートは

栗畑だったって言ってたのを思い出した

かわいいな

母が亡くなって

今日で１ヶ月

まだ１ヶ月

最近時間が経つのが遅いなあ

朝からご機嫌な父

時々やって来る元気な日は
ポジティブな言葉がたくさん出てくる

今日は庭に出て「最高！」を連発

春の陽気で気持ち良い

お昼は麻婆豆腐だよーと言ったら
いいね〜  なんて言う

母の残した相続金の
ゼロをひとつ読み間違えてたことがわかり
ごめんね〜と言ったら笑ってた

わかったのが今日で良かった！



今日は群馬に住むパン教室の生徒さんが
用事でこちらに来ていて
シュトレンを渡したいと連絡をくれたので
鎌倉山をお花見ドライブした

春のシュトレン
とってもおいしかったな

かわいいお子さん３人も連れて
ちょっと移動するだけでもたーいへんなのに
気持ちがとてもうれしい


ちょうど数日前に荷物の整理で
いただいた年賀状を読み返していて
赤ちゃんを抱っこして
パン教室に参加してくれていたことを思い出して
大きくなったな〜〜と思っていたところだった

習うより食べろな人ばかりの私のパン教室で
習ったシュトレンをすぐにおさらいして
食べさせてくれた唯一の生徒さんだった

みんなでパンの成形しながら
美穂さんのやり方は  難しいですよ〜〜
なんて言ってくる純粋なかわいさが
こころにずっと残ってた

一緒に桜が見れて
とてもうれしかった

ここのところ  弟家族も含め
お客さんが続くと
みんな何かしらのお土産を持ってきてくれて

お土産好きとしては
とてもうれしい

おいしいものは大好きだけど
物に限らず  考え方とか
それはメールや
お便りなどでも
いろいろ受け取るものがある

山の家は自然がいっぱいで
静けさの中にいながら
こころもからだもせかせかと
慌ただしく生活していた

パン職人として
お店屋さんの店員として
そして村人として
ものすごく慌ただしく
受け取ったものを
ゆっくり味わう時間がなかったように思う

噛まずに喉に流し込むように
おなかだけ膨らまして
吸収したような気になって

それでも栄養になっていたけど
どんな味だったかは心に残らず
おいしかったよー  しか言えない
みたいな


今  私の生活は  とてもシンプルになり
ごはんを作る時間が来るのを待つような日々で
違う味を味わえることがチャンスとして
とても新鮮にこころに染み込んでくる

きっと前にも味わったことがあるかもしれないけど
今はゆっくり噛んで
脳に伝達させて
記憶に刻み込んで
飲み込むだけの時間がある

みんないろんなお土産を届けてくれるから
様々なその時間がとてもありがたい

そしてそれが  様々なようで
なかなか共通した
自分好みの味であることもありがたい


これからどうなっていくのかな
と思うとき
自分が何をしたいのか
と考えるとき
どちらも今の私が生きる状況は
先が見えて来なすぎて
不安に思ったときもあったけど

いろんなお土産を食べていたら
味の向こう側が見えてきた

何者でもない者になる

目指す頂点が見えたら
足が軽くなった

昨日は友達が

お花を持って来てくれた

野に咲くお花のように

慎ましく華やかに生きる人

おいしいお菓子を作ってきてくれて

父にあげたら  喜んで食べていた

お菓子が好きな父に

私も自分で作ったものを

食べてもらったら良いんだなと思った

お花をいただくと

枯れていくので

きれいなのを残して

活け直すのが楽しかったり

少しずつ創作意欲が湧いてくる

そういう意欲を

お花みたいに活動してる親しい人達のように

私もいつか  活用していけたらいいなと思った

そして昨日

ケンチャンが帰ってきた

夜に出て  下道を休み休み

途中で車が止まっちゃったり

ケンチャンらしい感じで帰ってきた

創作  といえばケンチャン

ケンチャンも発揮できる春になればいいな

庭の水仙の花が咲いた

父が見つけて
「水仙が咲いたよ〜」と
母の写真に向かって
嬉しそうに笑って言った


父が元気な日は居間にいて
いつも母の写真と向かい合って
ごはんを食べたり
お茶を飲んだり

父の椅子からはいつも
母の写真が見える


父は全然淋しくなさそうだ

よくしゃべるから
また生まれ変わっても
周りの人としゃべってるでしょ
と言った

四十九日まで  うちにいると思う？
と聞いたら
もういないと思う
と言った

私ももういないと思う

どこに行ったのかは
全くわからないけど
どこかでしゃべりながら産まれてきた赤ちゃんがいたら
うちの母かもしれない



先程
弟の３人目（６人目）の赤ちゃんが産まれた

元気な男の子

しゃべってはいなかったみたい

一昨日めちゃめちゃ元気だった父

いつものように

夕方から疲れてきて

夜ごはんが食べれなくなる

いつものパターンで昨日は

丸一日眠り続けた

珍しく  いびきをぐーぐーかいて

午前中に５回  部屋をのぞいたけど

いつまでたっても起きず

２時頃にようやっと起きてくれて

軽くごはんを食べて

そのまままた今朝まで眠り続けた

からだが楽だと

良い気分なんだろうな

いつもやりたくてもできないことを

ここぞとばかりにやろうとしちゃうんだろうな

喉も苦しくなくて

気兼ねなく食べれるんだろうな

外の空気も気持ち良く感じられて

もっともっとと散歩の距離を

伸ばしてしまうんだろうな

もっと元気になろうと

自分にとって良いと思うことを

せっせとやろうとするんだろうな

そうやって  やることなすこと全部が

父を疲れさせてしまうんだろうな

からだが楽で喜んだ分

動けなくなる自分に

がっかりしてしまうんだろうな

そうは言ってもそんな日々でもう３ヶ月

大分サイクルがわかってきた

元気な日は  父と顔を合わせて

明日は寝込むかね〜〜  なんて

言えるようになってきた

そろそろジョークになってほしいけど

桜はまだかいな