今日は歯医者の日

こちらに来てから

歯医者は良い気分転換になっている

やさしい女性の先生が

丁寧に治療をしてくれて

痛いところがなくなっていく

今日はやむなく奥歯の神経を

抜くことになってしまったけど

半年くらい苦しんでいた痛みから

嘘のように解放された

神経を抜かないでいいように

いろんなことを試してくれて

あらゆる手を尽くしても

痛みはなくならなかったので

最後の手段で抜いてくれた

そこまで行ったらもう

執着しないで手放しちゃったらいいんだ

人生には限りがあるんだから

また手放した後にも

いろんな選択肢があるんだし

我慢して苦しみ続けなくたっていい

大事にしてたものが

本当は自分にとって

必要のないものだってこともある

いろいろやってみてダメだったら

諦めちゃったって良いこともあるさ

歯医者はとても良い気分転換になる

それにしても最近父は

私が出かけるのを嫌がらないな

喉に詰まってたかたまりと一緒に

不安も飲み込んじゃったのだろうか

昨日穏やかな日中を過ごした父は

１日を終えぬままに

夜通し見えない誰かとおしゃべりし続け

朝になっても昼になっても眠れずに

今も家の中でウロウロし続けている

寝たいのにもう

どこにいても邪魔者がやってきて

寝かせてもらえない

そうやっている姿を見ているのは

とても切なくなる

穏やかな日に幸せを感じられるのは

穏やかでない日があるからなんだな

と思った

足が動かなくなってきてるのに

何度も階段を上ったり下りたり

落っこちないか心配なのと

良い筋トレになってるな  と

ふたつの思いが混在する

勇気を出して買ったカメラが届いたのに

気になって集中できないな

昨日の介護認定の方が

父は何か習慣にすることがあった方が良い

と言っていた

今日は元気に起きてきた父

元気な日は前向きなので自分から

ごはんの後に本を読む  とか

ごはんの後に散歩する  とか

決めた方が良いな

と言い出した

それって習慣のことだよね！ってことで

何かひとつ

寝ててもできることを

自分で考えてもらった

すると

どんな日でも  １日ひとつ

「良かったこと」を書く

と言ったので

それは良いね！ってことで

父の部屋のカレンダーに

これから毎日書こうということになった

寝込んでいる日は

ガラッと性格が変わってしまうので

どんな風に続けられるかわからないけど

辛い日も  その１日の中で

良かったことがなんだったかを考えるのは

こころに良い作用がありそうな習慣だと思う

因みに今日の良かったことは

ごはんがおいしかったこと  だそう

３日寝込んで全然食べれなかった分

今日は３食しっかり食べた

それも  いつも悩まされている喉の詰まりも

「のどに詰まってた塊がちょん切れてなくなった」

と言って  今日は何でも食べれた

玄米さんが送ってくれた空豆が

おいしいと言ってたくさん食べた

私にとっても

今日の良かった＆おいしかったことだった

今日は介護認定の

審査の方が来てくれた

とても丁寧に聞いてくださったので

最後にはもう

言い足りないことはなかった

父は寝込んでいたけど

ベッドからきちんと

名前や生年月日を答えていた

今の季節を聞かれて

「５月だから春だけど

夏になりかけてる春」

と言っていた

久しぶりに寝込んで３日目になるけど

頭はクリアなようで

今日はすんなり出かけさせてくれた

最近の鎌倉は  平日でも車が多くて

そこここで渋滞にはまる

早く帰らないと

父が不安になってるんじゃ。。

と心配になる

何も気にせず寝てるかもしれないし

全然不安になってないかもしれないのに

せっかく外にいる時間を

心配して過ごすのは

もったいないなと思った

そこで

自分のこころを観察しながら

最近お気に入りのケーキ屋さんに寄ったり

大仏に来ている外国人観光客を眺めたりして

予定より１時間半もオーバーして家に帰った

何事もなかったような顔して

父にお昼を作って食べさせた

全く何事もなかった

介護をすることになり

いろいろ調べたり

経験者の意見を聞くと

自分一人で抱え込んではいけない

ということと

採点するなら６０点くらいでいい

というのは  よく聞く話で

私はずっと

いつも誰かに助けてもらって生きてきたし

頑張り屋さんだけど

サボリ魔でもあるので

がんばりきれない性格は

今の状況では短所ではないんだな

と思えている

決して介護に向いてるとは思えないけど

自分のレベルに合った課題が

与えられたのだ  と思う

「何者でもない者になる」ことに決めてから

現実に自分が置かれている状況が見えてきて

これからどうやって生きていくか

ぼんやりと輪郭が見えてきたような

それでも決めない

目を薄ーく開いて

わざとぼんやりとさせておくのだ

目の前にあることだけに

集中するのだ

昨日  父が１ヶ月ぶりに

お風呂に入った

とても晴れやかな気分になった

５日頑張って父は

昨日今日と眠り続けた

起きたらご機嫌斜めで

今こうなってるのは

私の言うことを聞いてたせいだと言った

ここのところ

ずっとやさしくかわいい父だったので

久しぶりの八つ当たりに

ショボンとなったけど

そういうこと言いたいんだな

と思えた

山の家の村の仲良し夫婦が

留守の間うちに

時々風を通してくれることになった

ありがたいな

村で出会ってからずっと

お世話になりっぱなしだ

お世話になるってのはいつも

一方通行な気がする

すごくお返ししたい相手には

返しきれないケースが多い

その分他の誰かに注げたら

ぐるりと回って届くかな

届いたらいいな

淡路島の心に風さんからも

良い香りのするお便りが届いた

家にもこころにも

心地良い風が吹くのは

みんなのおかげ

５日目の今日も

父は朝から元気元気

に見えたけど

今日はすっぽり幻視モード

そんな父をケンチャンに任せて

私は朝から病院に行ってきた

鎌倉に戻ってから

右脇腹から背中にかけて

徐々に重たい痛みが続くようになって

さすがに気になっていた

きっとストレスで

十二指腸潰瘍とかに

なりかかってるのかな  とか

余計なことを考えてしまうので

ひとまず血液検査をしてもらおう！と

久しぶりに歯医者以外のお医者さんに

かかってみた

さっさと結論を言うと

筋肉痛だって  笑

生活が変化したので

使う筋肉が変わったんだと

しっかりラジオ体操してね！

と言われた

こころもからだも

やっぱりバランスが大事らしい

私はストレスにも負けず

すごく健康だということが証明された

４日目も父は起きてきた

どうしちゃったんだろう

本当はそれが正常なんだけど

朝ごはんも昼ごはんも

食欲ないとか喉が詰まるとか言いながら

なんだかんだでしっかり食べて

おやつのブルーベリー豆乳も催促した

頂き物の手作りブルーベリージャムに

豆乳を入れると

ヨーグルトみたいにトロトロになって

おいしくて止まらない！

今日はもう

家の中が夏みたいに暑くて

暑がりの父共々

こっちでの夏が乗り切れるか心配だ

今のうちに体力つけてもらって

気力も回復してもらって

お風呂に入れるようになってほしい

インターネットで調べると

おばあちゃんが

お風呂に３年入ってくれなかった

なんて

書いてあったりするもんだから

そういう意味でも

今年の夏は

お手柔らかにお願いしたい

２日起きてたら３日目には寝込む父が

３日目も朝からしっかりごはん食べた

サプリと野菜ジュースが効いてきて

体力が出てきたのかな

しかし言動も行動もあやしい

夜自分の部屋にいると

電車に乗せられて九州や北海道まで

連れて行かれちゃうから疲れる  と

一階の母の部屋で寝たがるようになってきた

でも結局母の部屋にも

幻視のお客さんが来てしまうので

どこにいても寝れなくて

朝までウロウロして

最後は自分の部屋で倒れるようにして

布団もかけずに眠っていた

そのうち自分の家だということも

私が誰かもわからなくなるかもよ

と言ったら

もう私の名前は

わからない時がある  と言ったので

まあそんなもんだよね〜〜

と一緒に笑った

約２週間ぶりに
ケンチャンが帰ってきた

そこで昨日はゆっくり
カメラを見に出かけさせてくれた


いつも鎌倉のパン教室に来てくれていた生徒さん
おじいちゃんの代からカメラ屋さんで
いつもパンの写真を撮ってくれていたから
カメラについて教えてもらえないか
軽い気持ちで相談してみたら
一緒にカメラを見に行ってくれることに

ずっとカメラ屋さんの店員さんもされていたから
すごくフラットな視点で
いろんなカメラについて知れるように
丁寧に説明してくれた

その上で  どんな写真を撮りたいか
とか  使いやすさとか
重いとか軽いとか
ちゃんと絞られていくもんだな〜

なんかすごく贅沢だった


その上
カメラを一緒に選ぶことが
きっかけに過ぎなかったかのように
いろんな話ができておどろいた

想像もしなかった激変の経験を経てきた人は
確かにいろんなことを感じて学んでいて
今激変を経ている者の身になって
理解しようと寄り添ってくれるのだった

私にもそんな技が
身につくようになるのならば
今って自分の未来にとって
鍵になる時間だなと思った



昨日すごく元気だった父
今日は食欲ないみたいだけど
いつもなら寝込むはずが
寝込まず比較的ごきげん

風の男ケンチャンが
新しい風を運んできたか

街に暮らしていると

面倒なことがある

いろいろひしめき合っているから

ガス屋さんを安いとこに変えたら

前のガス屋さんが

もっと安くしますから〜〜と言ってきて

新しいとこと前のとこの

板ばさみになってモヤモヤする

うちは母が外に出れなかったので

ご近所さんの情報を得られなかったようで

知らずにずっと高いガス代を払ってきた

そこで変えようとしたら

もっと安くできると言われても

なんとも言えない気持ちになる

山の家なんて  選択肢がないから

余計な気持ちを抱かずに済む

選択の余地がないことの

良い側面てのもあるんだな

やるしかないって

それはそれで

ありがたいことでもあるんだな

（どうしても心の中では
あまちゃんのセリフのように聞こえてくる）

昨日は弟家族が来てくれて

私を出かけさせてくれた

ちょうどニセコから

保土ヶ谷が実家の友達が

来ることになっていたので

うちでおやつを食べる予定だったのを

外でランチに変更した

久しぶりに会う人は

何故かだいたい誰でも

共通した変化を見つけられて

面白いものだ

昨日会った友達も

いろいろ激変していて

それでいて同じようなところに生きていて

話が尽きなくて楽しかった

不思議なことがもうひとつ

弟家族が来てるタイミングは

何故かいつも父はクリアな時なのが面白い

弟はどっぷり幻視モードの父を

知らなくていいんだな  と思う

今日はまた  朝から幻視モードの父

幻視モードの時は

何故か表情がかわいい

一昨日の父の幻視デーで

昨日は父も私もヘトヘト

父は寝たきり

私はYouTubeで

友達が勧めてくれた「あまちゃん」を見続けた

それでもごはんは食べたがるので

作って持って行く

昨日の父は
その度労いの言葉をかけてくれた

なぜかというと

数日前の父の夢か幻視に

（夢の延長で幻視を見ることも多い）

母も含め  親戚が勢ぞろいしていたそうで

みんなが

「美穂は秋口に肝臓を悪くする」

と言っていたんだと

幻視なんだから  気にしなくて良いよ〜〜

といつもなら言うところだけど

しめしめと  今回はしっかり乗ってみた

それは本当かもよ！

きっとストレスが原因だよ

夏の疲れも出るのかもね〜〜

と言ってみたら

それから幻視の真っ只中にも

「肝臓大丈夫？」

と聞いてきたり

娘に無理をかけないようにしないと

自分の身も危ぶまれる

ということも

自覚し始めてくれたのかもしれない

進行してる流れの上で

逆流させる術を考えて実行したり

バイオリズムの波を

観察して読み取ったり

ここは湘南

波に流されず

乗れるようになったらいいんだな

父の幻視は  ２日間現れて

２日間消えている

という感じのペースでやって来る

幻視が出てる間は

夜も邪魔されて眠れないので

２日目には疲れ切って

次の日には倒れて寝込む

寝込んだ日は本来の父に戻るので

しんどそうだけど

普通に話ができる

前は２、３日寝込んだけど

最近は丸１日寝込んだら

次の日は比較的クリアに１日過ごす

そしてその日の夜くらいから

また幻視が始まる

幻視の日は  言語障害も出て

何を言ってるのか全然わからなくなる

こちらから話題を投げかけても

大体スルーされてしまう

こっちもスルーしたいくらいだけど

父の見てる世界の話を聞いてほしいようで

ノンストップで説明してくるので

仕方なく耳を傾けてみるけど

全然言葉が聞き取れないのでウンザリする

幻視の対応の仕方も

否定すると傷つくので付き合ってあげる

と書いてあったり

幻視だよと教えてあげる  と書いてあったり

いろいろなので  両方やってみる

今日はまたウザかったので

パパ！  しっかりしろ！  目を覚ませー！

と怒ってみたら

我に返ってくれた

うちの母は

かかあ天下で鬼ヨメだったので

ちょっとくらいキツイこと言っても

父は傷つかないと思う  笑

レビー小体型認知症の

特徴的症状である幻視は

初期に見られる症状だそうで

幻視がはげしい父は

一応まだ初期だという

レビーはうつも伴うそうで

その上幻視もあるものだから

うつ病や統合失調症と誤診され

抗精神薬を処方され

状態が悪くなることが問題視されているそう

レビーは薬の副作用が出やすいのも

ひとつの特徴らしい

父も始め  うつと診断されたけど

薬嫌いが功を奏し

副作用からは免れてきた

でも

今父が飲んでいる

数少ないレビーに対応している薬も

効果が出るのにちょうど良い量の振り幅が

とても狭い上に  人によって違うらしい

量や体質によっては

症状が悪化する場合もあったり

その上効果が安定するまで

３ヶ月くらいはかかるって

薬の扱いは  ただでさえ難しいのに

いろいろややこしくて

飲ませる方も神経を使う

その上薬を飲んでいても

症状を抑えることはできても

結局は進行していってしまうという

考えると
なにがなんだか

わからなくなるので

今日は強風
吹かれてみよう

貧血気味な父が

「レバーを食べる  買ってきて」

と言ったので

今日は出かけられた

たまってたやることを

一通りやってしまいたくて

大船駅周辺をウロウロしていたら

あっという間に時間が経ってしまって

行きたかったケーキ屋さんに行くのは諦めた

家に帰ると  今日は気持ちが良いと言って

珍しくパジャマを脱いで

洋服に着替えていた父

相変わらずの症状は出てるけど

今日はクリアで元気な日

寝込む日が減ってる気がする

薬を飲み始めて１ヶ月

ほんの少しだけ効果が出てきてるのかな？

父が自分の病気についての

本を読むようになってきた

自分の病気を受け入れようとするようになった

薬も嫌がらず飲むようになってきた

やっと  このままじゃああかん

と思うようになってきた

「レビー」がなかなか

覚えられないみたいだけど

レビー小体型認知症であることが

わかってきた父

レビーはクリアな日と認知症な日が

代わりばんこにやって来る

クリアな日に

自分が認知症であることを受け止める

「あっち側の世界」が

自分の脳が見せてる幻視だということを

楽しそうに（その最中は大変そうだけど）客観視する

なかなか父らしい病気になったのかもしれない

長野から  母の弟さんが来てくれた

５人兄弟のど真ん中の母

おじちゃんは末っ子だ

すごく久しぶりに会ったけど

変わらず若々しく元気だった

お葬式に来れなかった分

いろんな想いを抱いてくれていたようで

そばに置いておきたいと

母のいろんなものをほしがった

最後にはお骨も少しわけてほしいと言う

よく聞いてみたら

おじいちゃんとおばあちゃんのお墓に

一緒に入れてくれるという

まだお墓の場所も決まってないし

それは良いな〜と思い

でもどうやって入れるの？と聞いてみたら

スライド式の戸を開けると

１００人分くらい入るスペースがあって

みんなのお骨が混ざり合って入ってるという

お墓の中がそんな風になってるとは

知らなかったな

母の実家のお墓に

一度おばあちゃんに連れられて

行ったことがある

すんごい山の中に歩いて入っていって

途中に沢水が流れていて

おいしかったのを覚えている

おじちゃんが

草刈りが大変だと言っていた

墓守りするのは大変だろうけど

良いところだった

亡くなった母が

いつも側にいるよ派と

もう次の生が始まったよ派がいる

天国や空にいるよ派も

私はよくわからないけど

病気ばっかりで辛そうな人生だったから

次はたくさん幸せを感じられる人生が

もう始まってたら良いなと思ってるんだけど

最近  いつも側にいるよ派の人が

いろんなサインを送ってくるよ

と言っていた

私は母が亡くなってから今まで

特に何もキャッチしてないな

父をひとり置いて

なかなか家を出れない上に

ヒマにしてると  もんもんとしてきて

いろいろ余計なこと考えるので

母の荷物を整理してたら

大量のタオルや布の中から財布が出てきて

中に４万円入ってた

母からお小遣いよってサインかな  笑

出かけられなくても楽しめるように

カメラを探してたところなので

これで買おう♫

昨日  父の病気の勉強会みたいのに

誘ってもらって行ってきた

誘ってくれた方のお母さんと

うちの父は同じような病気なんだけど

その方は私より２０歳年上

会場に来てる人達も

私より２０歳とか３０歳とか

上そうな人ばかり

ざっと見渡した感じ

私のような若造はいなそうだった

昔から  お母さんくらい年上の人と

遊ぶのが楽しかったけど

こういう場面でも

そんなことになるとは

ちょっと早いな〜と思うけど

同じような境遇の人は

きっと他にもいるだろうし

今の時代  婚期や出産が遅くなっているので

これからの人達が老人介護を始める年齢は

私達の歳より早くなるだろうな

ちかごろのわかいもんは落ち着いてるから

未来を見据えて対応していくのかな

私は子供もいないし

どこでどうやっているのやら

死に対して

子供の頃から向き合ってきたけど

老後のことはあんまり考えてこなかった

誰かに「困ったばあちゃんだ」

と迷惑かけないように

今から準備しとかなきゃ

と思う今日この頃

早朝から蚊に起こされた

ここは  こんな時期から蚊がいるのか

そんな生活も１５年ぶり

脳の研究をしてる友達が

ミラーニューロンの話を聞かせてくれた

説明するのは難しいけど

あくびがうつるのはなぜかってことの原理

父が夜眠れないと

私も眠れないのなら

私がぐっすり寝たら

父も良く眠れるというような

私がイヤラシイことを考えてると

父の発言もイヤラシかったり

近い人程そうなるって

それも脳の仕業らしい

それならば

コントロールできるんではないか

人のことは人のことだけど

自分のことはコントロールすべく努力できる

サボリーの私には

難しいけど

やってみる価値はある