今日は七夕

長野から

父のお姉さん家族が

全員揃って来てくれた

全員揃ってるのを

最後に見た記憶がないほどに

すごく久しぶりに会ったけど

うれしくなってしまうくらいに

笑いの絶えない陽気な家族だった

サイクルが１日ずれ込んだ父は

みんなが到着した時には

部屋で遅めの朝ごはんを食べていて

ちゃんと起きて話せる時に

おばちゃんが来てくれたのが

さすが姉弟

タイミングばっちり

そうは言っても

やっぱり眠り続ける父だったけど

良くがんばってくれた

みんなを満足させてくれた

ケンチャンもからあげを揚げてくれて

本人もみんなも大満足

からあげを揚げてくれるだんなさまなんて

とほめられて私もやや満足

長野から朝早くに出て来てくれたんだけど

昨日は長野でも通行止になったり

大雨の被害があったみたい

ケンチャンと私は

山の家と向こうの人達が心配

山の家は案外

水の影響を受けないところだけど

周りの町の親しい人達は

大変な思いをしていて

きっと山にいた時よりもずっと

こころがザワザワするんだ

早く雨が止んで

おうちや田んぼや畑の水が引きますように

早くまた穏やかな日常を

始めることができますように

テレビのない生活を

２０年近くしていたので

今  暇を持て余して

テレビをたくさん見てると

息が苦しくなるようなニュースが

連日報道されていて

酸欠状態になる

いちいち反応してしまうので

多くの情報は受け取らない方がいい

山に暮らすのが心地良いのも

そういうところが大きいのだ

そんな私に反して

今日も父の妄想は

家を出て行かなきゃならない

の一点張り

せっかく妄想の中で生きるなら

もっと楽しいこととか

幸せなことに浸れば良いのに

レビーの妄想の特徴に

ぴったりこんとはまり込む父

殺される

罪を犯した

お金を盗まれた

伴侶が浮気した

など

個人差はあれど

人はきっと無意識に

そういうことを恐れながら

生きているんだな

そう思うと私も

いろんなことを恐れてることに気づく

殺されるーでなく

生きたい！

罪を犯したーでなく

大抵のことはOK！

お金を盗まれたーでなく

お金も大事！

浮気されたーでなく

大好き！

と言えるようでありたい

素直で  おおらかでありたい

ハードル高し

先日サイクルにズレが生じたせいで

今日は起きてる予定だった父は寝込んでて
私が父の後見人になるべく
公正証書の署名ができなかった

でも  そんなこともあろうかと

前もって伝えておいたので

代筆仕様の証書も用意してもらって

問題なく完了

公証人さんに

東京のおばちゃんのことも

たくさん質問させてもらって

ひとつひとつ確認していくと

そんなにややこしくないこともわかってきて

ひとまず安心

そんなわけで

次はおばちゃんだな

次のイベント〜

父のサイクルがズレたことが功を奏して

七夕に会えるかな

長野から

父の姉のおばちゃん家族がやって来る

明日は父が体力を消耗しないように

いろいろ邪魔しにかからねば

先日山に帰った時に

受け取ったキーワードは

父の幻視を一緒に楽しむ

ということで

昔読んだ  北海道にある「べてるの家」の本

主に統合失調症などの精神障害を持つ人達が

共同生活してる家で

山の家の仲良しご近所さん夫婦のお友達が

その家で働いていたとのことで

べてるの家での幻視との向き合い方について

聞かせてくれた

一番すごい幻視を体験した人のコンテストをして

表彰したりするらしい

誇らしくてすごいことに変えてしまうんだ

ちょうど前日に

仲良しお百姓さん夫婦と話してて

幻視が父の現実なら

子供のおままごとを一緒にやるみたいに

否定せずに付き合ってあげた方が

父が混乱しないし  楽しいのでは

と意見を聞かせてくれて

ほんとにそうだなーと思っていたので

べてるの家での話がなおさら

ススーッとこころに入ってきた

山から帰ってきてからは

そのことを思い出しながら

それでもイライラしたりするけど

もう怒りは湧いてこなくなった

しっかり付き合って演じてみようかと

思うくらいはしてみたけど

そこはやっぱり

自分のクールでドライな性格が客観視して

演じてる自分を許さない  笑

まあ  自分なりにやったらいいんだ

そういえば  父の幻視に対する私の怒りはいつも

父の幻視を否定してと言うより

父が幻視の人達を優先することに向けられる

父はずっと

仕事が一番の喜びの人だったので

母が淋しかったのを聞いていたから

「どうして家族を後回しにするの！！」

と何度か怒って泣いた

ということで

これも私なりに付き合ってのことなんだけど

すっかり感情移入して

巻かれちゃってたナ

それにしても

父にしてみれば

家族のために働いていたんだろうに

母は鬼嫁だし

娘は仕事（幻視）の邪魔してくるし

いたたまれないわ〜

昨日ごきげんだった父に勢いで

お盆までに母のお骨を

長野のお墓に入れてあげよう！

と提案してみたら  乗ってきた

弟にも確認したら

よろしく  とのことなので

そうか  これも私がやるのか

と思ったけど

長野に行ける！とわくわくしてきた

早速お寺さんに連絡

母の戒名をつけていただいたお寺さんで

とても穏やかでやさしい住職さん

まずは墓石屋さんを紹介してくれたので

明日には墓石の打ち合わせだ

お盆には間に合わなそうだけど

お盆に長距離ドライブは気が進まなかったので

何はともあれ

ひとまず一歩踏み出せたのが良かった

母は骨を海にまいてほしいとも言っていた

それも少しだけ

やってあげないとな

ゴリゴリ粉にするぞ

あの兄弟みたいに

今日から寝込む予定だった父

朝から元気なのはいつも通り

でもいつもなら朝ごはんを食べたら

こっくりこっくりし始めて

そのまま昼寝のまま夜寝に突入する

サイクルを崩してきたぞ

今日は眠い目をこすりつつ

不安を抱きつつも

床屋に行ってサッパリ

髪をサッパリさせたら

気分が良くなったようで

鼻歌を歌い出すわ

帰り道は森林浴しようと言って

ケンチャンに遠回りさせるわ

相変わらず言ってることは

ちんぷんかんぷんで

幻視１００％なんだけど

ハッピー系でたちが良い

そういえば

早朝にひとりで

シャワーまで浴びたんだ

いろんな日がやって来るもんだ

今日はあと８年生きると宣言したぞ

８年間ずっと

今日みたいにごきげんだったら

大歓迎なんだけどな

今日もまた天気予報を見てみたら

晴れ続きだったはずが

突然３日後から雨マークが出現

気温も下がる

そういうこともある

今日は幻視モード１００％だったはずの父

ちんぷんかんぷんなことは言うものの

落ち着いているし

話もできる

全然徘徊する様子もない

８０％と言ったところでおさまった

今日は一緒にウロウロする覚悟だったのに

とても平和で穏やかな１日になった

ケンチャンとふたり分

お小遣いまでもらっちゃって

自然の営みとは

極めて妙なり

観測史上初

６月中に梅雨が明けてしまった関東

週間天気予報を見ると

毎日毎日  １週間後は

いつまでたっても最高気温３０度

もう下がらないんだ

上がる一方なのか

暑いから嫌だとヤイヤイ言っても

真夏に向かってるんだから

気温よ下がれ〜

とか祈ってみても

下がるわけはなく

受け入れるしかない

ケンチャンのボケボケも

私のアホも

父のレビーも

受け入れるしかない

自然の一部とはいえ人間は

知恵を使うことができるけど

ただただ受け入れるしかないこともある

レビーの症状に

寝てる間に叫んだり暴れる

というのがあるけど

母が数年前から

「パパは寝ながら戦ってるのよ〜〜」

と言っていたのを思い出す

今も良く  寝てる間

手を大きく動かしたり

普通にしゃべったりしてるけど

こないだ見に行った時は

とても楽しそうに笑っていた

はにかみ笑顔から

にっこり笑顔になり

なにやらとても楽しそうだった

先日インターネットで調べていたら

幻視を無理になくそうとすることに

執着しない方が良いと書いてあった

明日はサイクル的には

幻視１００％の日

さてどんな日になるのか

明日こそ楽しんでみるか

生きてる環境が騒がしいからこそ

こころの中は静かでいたい

父との限りある時間を

後から何度も思い出すような

大切な時間として

静かに積み上げていけたらいいね

とお友達がメッセージをくれて

忘れてた私のいろんなことに対する

根っこになってる部分を

生きる目的を

思い出させてくれた

地面の下に張り巡らされている

根っこがすごく大事だってことを

枝や葉に気が取られて

すぐに忘れてしまうんだ

今日は大好きな気分転換の歯医者さんの日

口の中で繰り広げられる

解放への過程を想像しながら

今日はなんだか疲れてて眠くて

ひたすらぼーーーっと

ウインウインとか

ゴリゴリ言ってる音を聞いていた

これじゃあないよな

私の目指してるところは

ぼーーーっとしてるのではない

本当のこころの静けさ

今日は満月

父の後見人になるべく

公証役場で打ち合わせ

何を言われているのか

ちんぷんかんぷんだったけど

やさしい公証人さんで

まあどうにかなりそうだ

階段の手すりも今日付いて

一安心

ゆっくりだけど

ひとつひとつ

どうにかなってきている

昨日羽目を外した父は

昨日のことは忘れちゃったようで

寝ても寝ても疲れが取れない

ごはんを食べても力が出ない

とぼやく

ひたすら眠り続ける３日間の後

幻視１００％の日が１日あって

また３日間眠り続ける

普通にごきげんの日が

なくなってしまった

父の症状もちょっとずつ

前に進んでいるのかな

未来のことは

本当にわからない

希望もそんなに持てないし

ただ  後悔しないように

毎日思いつくことをやってみる

いろんなことに執着してとらわれて

もうなにがなんだか

良くわからなくなってしまったので

一度リセットしてみてる今

褒めてもらった地頭を信じて

自分を信じることだけは
努力してみよう

今日は双子の片割れのような友達が

連れ出してくれて遊んできた

野菜の市場に行ったり

ケーキを食べながら話し込んだり

月の光が映る海を見ながら

ドライブをしたりして

とても楽しい午後だった

８時頃家に着いて玄関のドアを開けたら

玄関に父とケンチャンがいて驚く

父はリュックサックを持って

出かけようと靴を履いている

誰かが迎えに来てくれるんだと言って

玄関を出たり入ったり

しびれを切らして外に出て

近所の家の車に乗ろうとする

自分の足が悪いのを忘れて

スタスタ歩いて行こうとする

「パパも徘徊か〜」と言ったら

「これは徘徊じゃないよ」と言う

今日は強い風がビュービュー吹いて

こころもからだも重たかったからか

いや  それは口実で

やっぱりそういうのは

まだまだ慣れないな

いつまでも外を見てるので

歩いていくのだけ気をつけつつ

放っておいたら少しして戻ってきた

友達がいつも父のために作ってくれる

ケーキを食べると言う

私のごはんをほとんどおいしいと言わない父が

友達のケーキはすごくおいしい！と言う

ケーキを食べたら満足したのか

部屋に戻っていった

こころを清らかにすることに

全身全霊を注いでいる最中の

双子の片割れのケーキは

今日も威力を発揮した

父に毎回効果があるのを見る限り

その威力は確実と思える

やっぱり作る人のこころは

食べ物に現れるんだな

修行が進んでいる片割れに

今日もたくさん助けられた１日

先日山に帰った大きな目的のひとつ

梅の収穫

うちには大きな梅の木があり

とてもおいしい梅干しができる

（自分で漬けたことはない）

今年は玄米百姓園夫妻が

採りに来てくれた

ところが今年は

ほんの少ししか実が生っていなかった

久しぶりに会ったけど

挨拶が苦手なので

ふたりが着いたら

梅が生ってないのを謝ってごまかした

ぽつぽつとまばらに生った梅だけど

ふたりにかかったら

どんなに高いところでも

取りにくいところでも

ひとつ残らず採ってくれて

合計６キロになっていたそう

せめて５キロは持って帰ってほしい。。

と思っていたのでホッとした

ケンチャンが作ったランチを食べて

タイムリーにカメラのこと教わったり

いつもいろんな影響を受けて

離れてても近くにいてくれる友達

もう当分山の家には住めないし

パン屋さんも閉めてしまったけど

山に暮らした短い日々の収穫は

大事な人達との出会い

数は少ないかもしれないけど

ずっしりとして尊い

梅で例えるなら
一粒１キロくらいかな

未知の世界に足を踏み入れて

手探りで前に進んで行くので

安心したいけどできなくて

いろんな感情が湧き上がってきて

アップアップすることがある

ネガティビティがすごいので

自分に困り果てて

あれもこれもやっちゃだめ  と

抑制しようとするとしんどい

自分にやっちゃだめなことばかり課してると

ついついひとにも課したくなってくる

しんどいぐるぐるを

自分で生み出してることになる

そこで

やっちゃだめなことは

横に置いておいて

やっていいことの方に意識を向けてみた

やっちゃだめなことで

頭がパンパンだった

それが自分を苦しめていることも

ようくわかったので

けっこう簡単に切り替わった

楽になった

まだ先は長いぞ

どれだけ楽する方法を

見つけられるかな

山の家を離れてから半年の間に

なんだかんだでもう２回

山の家に帰ってる

村にはうちの母と同い歳な上に

とても尊敬するお母さんがいて

毎回会いに行く

そのお母さんは

いつも縁の下の力持ちに徹しているので

宴会などには出てこないし

出たとしても終わった後に来て

せっせと片付けをしているような人

だからこちらから会いに行きたくなる

私の村のお母さん

そして８３歳になるご主人は

私のこころの恋人

（相思相愛）

先日帰った時も早速会いに行くと

お庭に小さくてかわいらしい

お母さんのお母さんが立っていた

母と同い年のお母さんのお母さんは

今年１００歳だというのに

９９歳までひとりで暮らしていた

お母さんのご主人のお母さんを

お母さんは１０５歳まで介護していたので

お母さんのお母さんは

きっと娘に負担をかけないように

ひとりでがんばっていたのだと思う

おばあちゃんは

１００歳だというのに

まだしっかり自分の足で歩いて

ちょっと耳が遠いとはいうものの

話題を投げかければ

ポンと帰ってくる

普通に話せることに

すごく感動した

言葉も物腰もとても謙虚で

すごいなあと思った

ひ孫をかわいがってらっしゃる場面を

見せてもらったことがあるけど

今年は玄孫に会えるという

私はもう  ただただ

すごいことだなあと

一緒にいて  お話しできるだけで

感動してしまうので

今回はお母さんに会いに行ったら

おばあちゃんにも会えて

村の入り口のお地蔵さんみたいに

拝みたいような気持ちになった

父は母の話をあんまりしないのだけど

今日は昼寝から起きたら

お母さんが来てるよ！と言うので

どこどこ！？と父の指差す方に行って

おかあちゃーん！と抱きしめてみた

うれしそうにほほえむ父

母は時々父に会いに来てるので

父は寂しくないんだな

と思った

今日の２時から４時の間に

家から立ち退かされると  父

いつまでたっても  頭から

立ち退き妄想が出て行ってくれない

昨日までの３日間

眠り病のように眠り続けていたのに

今日は朝からそわそわ

しっかり着替えて

ケンチャンと私にも

大事な物をまとめて

出ていく準備をしろと言う

タイミング良く

父のお仕事のパートナーさんが

来てくださると言うので

現実に引き戻しつつ

上手い具合にはぐらかすことができた

今はまだ  山の家はリフォーム中で

とてもとても父を連れて行ける状態じゃないけど

本人は  立ち退かされて

引っ越さないといけないと思っているので

それなら山の家に住めば良いんだよ！と

すきあらば洗脳している

片道最低６時間はかかると聞いて

初めて見るような

ギョッとした顔をして面白かった

長野の父のお姉さんのところも良いな

と勝手に思っている

長野なら４、５時間くらいかな

あくまでも勝手に

田舎移住妄想をして楽しんでいる

山の家には夜遅くに着いた

家の下には  川が流れていて

この時期には蛍が飛ぶ

帰った夜も

１匹だけだけど飛んでいた

ご近所のHOVELで

焚火料理で夜ごはんをしてもらった

HOVELの近くには

川が流れていて

村では蛍がたくさん見られる名所

ごはんを食べてる間も

焚火に寄って来るように

蛍が近づいてきた

おなかがいっぱいになったら

川まで降りて見に行こう！ということになり

おじいちゃん達を残して

若いのだけで蛍を見に行った

あ  おばあちゃんもひとり

一緒に降りた

おばあちゃんは

今までで一番たくさんの蛍を見たと

その数にびっくりしていた

梅雨の合間の空には

星がたくさん出ていて

星と蛍がつながって

どっちが空でどっちが地上だか

頭が混乱する瞬間があった

あの時あの場所にいられたことは

なんというかすごく

花丸印をもらったような

懐かしい感じのする

うれしいことだった

ケンチャンと私が

山の家に帰ってる間

弟家族に一緒にいてもらった父

幻視モード１００％で

子供達と一緒に遊んだり

ひとりで外に出て転んだり

いろいろアクティブだったようで

戻ったら寝込んでいた

戻って早々  私の顔を見て

やっぱり家が差し押さえられて

出て行かなきゃならない  と

じゃあ  京都に家があるんだから

京都に住めば良いんだよ！と言うと

もっと良い方法がある  と

美穂が相手の家に嫁げば良いんだ

それが一番良い方法だ  と

ケンチャンはどうするの？と聞くと

ケンチャンには諦めてもらおう  と

なんてぞぞっとする話だ

何時代の話だよ

と思っていたら

昔から父は

戦国時代みたいなことを言う  と

弟が言っていた

そうか  戦国時代なのか

４ヶ月ぶりに

山の家に帰った

短い時間の中で出会えた

親愛なるその人達は

すごい人ばかりで

みんな力強く

励ましてくれるのだった

励ましの力が

そのすごさを

表しているのだ

悲しみや苦しみや

恐怖を乗り越えて

光に向かっている人の励ましは

静かで温かで力強いのだった

私の麻痺して

感覚が鈍くなったこころに

忘れていた感覚を

思い出させてくれるのだった

自分を守るために

閉じていた蓋が

存在していること自体を

思い出させてくれるのだった

今蓋を閉じたことは

きっと間違っていない

でもやっぱりその中には

大事な感覚があることを

みんなが教えてくれるのだった

やっぱり私は

自然の中で暮らしたいと思った

みんながうらやましかった

でも  ねたましくなかった

みんなが私の

憧れの的になった

みんなのように力強く

励ませる人になれるために

今があるのだとしたら

それを確認しに行ったかのよう

本当に帰れて良かった

明日からググッと前進するぞ

ややこしいのをひとつ
いやふたつ

やっつけてやるんだ

寒い一日

みんなでぐったり

父は一食も食べずに眠り続ける

このご時世

断食療法があったり

不食の人もいるくらいだから

あまり心配せずそのまま寝かせておくと

次の日には自発的に

食べなきゃ！となる

水分はたくさん摂ってほしいけど

あんまり飲んでくれないのは悩み

昨日  おばちゃんの話を

たくさん聞かせてもらったのだけど

おばちゃんはケチらしく

暑い夏にクーラーもつけず

飲み物をケチって飲まないでいたら

熱中症で泡を吹いて

倒れていた時があったって

認知症の人は

水分は不可欠らしいし

夏を乗り切るためにも

水分をたくさん摂ってもらう策を練らねば

明日から弟家族が来てくれて

父と一緒にいてくれる

たまには私のパターンから外れてみたら

弟達の普通の中から

より良いアイデアが出てくるかもしれない

なんとなく期待しつつ

久しぶりの山の家での二日間を

思いっきり楽しんでこよう

今日はケンチャンに

幻視モード１００％の父を任せて

父が後見人をしている
東京のおばちゃんに会いに行ってきた

おばちゃんに会うというか

おばちゃんをお世話してくださっている

ご近所さんに会ってきた

姉妹でヘルパーさんをされていて

こころからおばちゃんを想ってくれている

本当にありがたい存在だ

父のことも含め

ゆっくり話ができて

本当に安心させてもらった

おばちゃんにも

３０年ぶりくらいに会った

元気でかわいい
認知症のおばあちゃんになっていたおばちゃんは

ご近所さんいわく

いつもと全然違って

私が来たのを喜んでくれていたそう

私のこと

一瞬思い出しては

次の瞬間忘れているようで

目まぐるしく移り変わっていた

それでもなんだかお互い
知ってる仲の安心感があった

次来る時は
泊まっていきなと言ってくれた


父がお世話できなくなってしまった今
おばちゃんのことは
父のことよりややこしい

イメージだけでなく
これはほんとにややこしい

離れて見ているうちは
かわいいと思えるから
この距離はキープし続けなければ


帰ったら父は
ケンチャンに相手してもらってご機嫌

明日の朝は寒くなるよ
と言ったら
部屋にたくさん人が来てるから
あったかいよ  だと

やっぱり幻視や妄想は
否定しちゃいけないんだと
プロの姉妹が言ってたので
幸せそうな父を見守っていることにした