パソコンが壊れて

写真は少しの間お休み

またいつの間にか

ブログに載せるための写真

を撮るようになっていた

自分の好きな写真を撮るために

写真を撮る  に戻そう

すぐに目的を見失うのが悪い癖

お友達が教えてくれて興味を持ち

遅延性アレルギーの

血液検査をやってみた

遅延性アレルギーは
即時性アレルギーと違って
症状が数時間後  数日後に現れたりするので
自分で特定するのは難しい

何が原因なのかわからない湿疹とか
からだの不調を感じていたので

ちょっとでも手がかりがほしくて試してみた

そしたら思いっきり

グルテンアレルギーだった

大麦  小麦  ライ麦もスペルト小麦も

しっかり高反応だったけど

グルテンがダントツ振り切っていた

私がパンを焼く目的は

こころとからだにやさしいパンを食べてもらいたい

というのが始まりだったけど

いつの間にかその目的は
せっせと生活のためのパンを焼く

になっていて

いつの間にか私のからだは病んでいた

父と母が倒れて

強制終了することになったけど

そうでもなかったらがんばり続けちゃって

私まで倒れていただろう

父と母のおかげで

私のからだは救われた

またおかしなことにならないように

ちゃんとリベンジしないとな

ひとまずは少しの間
グルテンを摂らない生活をして
長年一番不調を感じている
脳みその調子を整えたい

炎症を起こしてるに違いないもの！

父の介護をしているのは
きっかけにすぎなくて
すごく大事な時間を
過ごしているんだということ
日に日に実感する
秋の始まり

ケンチャンがまた
山の家に帰った
最後の片付けをしに行ってくれた

片付けが終わったら
新しい家族が
山の家に住んでくれる

おうちが喜ぶのがすでにわかる家族

とてもありがたいこと



私がケンチャンの立場なら
ひとりで山に住んでた方が楽だろうと
別居生活してたかもしれない

だからケンチャンには
無理をしてほしくないと思っていたけど
ケンチャンは鎌倉に住むことに決めてくれた

ケンチャンの体質的に
街暮らしは厳しい

ご苦労がすごく良くわかるだけに

感謝の気持ちでいっぱいになる


山の家の片付けが終わって
ケンチャンが帰ってきたら
ふたりでしっかり
鎌倉の子になってみよう

かなり山側だけどね

脳が  ちゃんとしなきゃ！
ってなるのかな

それとも困った娘だ
とお父さんに戻るのかな

私は思春期に父が大嫌いだったので
父にキレる度に
その頃のことを思い出す

そーとー困った娘だったはずだ

これからしばらく
躊躇することなく父の脳を刺激して
認知症の進行を止める試みを
実験してみようと思う

父の認知症はこれ以上
進行しないことになる

そのイメージならできる

人の可能性は無限

２ヶ月前に咲いていた花が
また新たに咲いている

雑草には
いろんなサイクルがあるんだな
たくましさゆえなのか


父のサイクルも
不思議な安定感を保っている

今はまた
ケンチャンが山に帰っているので
なかなか出かけられなくて
モンモンとしていたのだけど
昨日から寝込んでいて
全然起きないので
今日はお昼を食べさせてすぐ
寝たところを抜け出して
鎌倉にブラブラショッピングに行ってきた


バスを待っていたら
シャンとして小綺麗なおばあちゃんが
話しかけてきた

早くにご主人を亡くされて
お墓参りの帰りで
ダンスをやっていて
８８歳だというんだけど
姿勢もスタイルも良く
お茶目なおばあちゃんで
とてもそんなお歳には見えなかった

村のおばあちゃんを思い出した

村のもうすぐ８８歳のおばあちゃんも
すごく元気で
朝起きたら布団の上で
体操をしてから起きるというので
私も真似して時々やっている

今からやっても
あの元気さには追いつけないと思うくらい
お見事な若々しさなんだけど

どうしてるかな
ハマちゃん
ほんまにぃ〜

見ていると
モヤモヤのこころが

癒される


みんな  私が側にいて
父は幸せだって言ってくれるけど
私は側にいるだけで
サボってばかりいるので
父はそんなに恵まれていないと思う


昨日も２週間お風呂に入ってない父に
お風呂に入ろう！とうながしていたら
「入るから頭洗ってくれる？」
と聞かれて
絶対やだよー！！と断った

ただでさえ父の頭を洗うなんて
抵抗があるのに
２週間洗ってない頭なんて
私には恐ろしくて触れない


２０年ずっと手でパンをこねていたら
手の感触が敏感になり
そして手が潔癖症になり
手で触るものに過剰反応するようになった

その上匂いにもすごく敏感だ
職業病というか
なんというか

昔はユースホステルのバイトで
素手でトイレ掃除とかしてたので
やっぱりずっとパンを焼いていたのが
関係あるのだと思う

言い訳でしかないけど
急には切り替えられない
すごく高いハードルだ


父はムッとして
でも何も言わなかった

私はまた泣きたいくらい
自分が情けなくなるけど

今は自分を責めない

介護にガチで携わる人達は
本当にすごいと思う
こころから尊敬する


私が手伝わないことが
父のためになりますように

生まれて初めて通る道は
車が通れないくらいの細い坂道が続いていて
静かで散歩にもってこいの雰囲気

こんなところに？というような
住宅街の真ん中に
とても大きな果樹園があった

ケンチャンと私が
北海道にいた頃から
父が毎年送ってくれてたのは
ここの梨だったのか
巨峰もすごくおいしいんだよな

これからは自分で買いに来て
父に食べさせてあげるんだな


小さく小さく
たくさんのことが変化していく

時々寂しさに浸りたくなる

でもまあ
そんな風にしてるより
今目の前にあるありがたさに目を向けたら
けっこう楽しい毎日なんじゃないか

弟の子供達を
元気をふりしぼってかわいがる父を見て
父だってそれでも
幸せだよなあ
と思った

しかし三度となると

これから先
ずっと起こり続けるのか
みたいな恐れが湧いてくる

なにせ相手は
進行しているものだから

いつもそうなんだよな
ゾゾゾッとして
不安になってしまうんだ
ということに気づき
いや  三度あっても
四度目から永遠になるとは限らない
と自分に言い聞かせて
三度目に挑んだら
父の勘違いで
三度目すら起きていなかった

という話し

なんかすごく解放された気分になった

草は
それを知られてようが
知られてなかろうが
誰かが見ていようが
誰も見てなかろうが
しっかり自分の使命を果たす


人間は
一番きれいな時に
それを見つけて喜ぶ

花が咲くなんて知らないと
余計に喜ぶ

速度がそれぞれ
違うんだから
比べたってしょうがない


でも同じような速度の人に会えるのは
うれしいものだ

早かろうが遅かろうが
それはどっちでもなんでも良くて

一緒に成長していけるんだものね

雑草の花にも
季節の移り変わりが見れる

西ではなんとなく
秋の風に変わり始めたそうな

毎日毎日
同じ道を通って
同じ場所に行き
同じことをしているからこそ
感じられる変化がある

刺激を求めるよりずっと
センセーショナルな変化がそこにある


わかっちゃいるけど
遠くの刺激がほしくなる

もうここにあるんだよって
いつも自然は気づかせてくれるのに


今は反発して
あえて目をそらしたい
アホやって
笑っていたい

コツコツなんて
やってられっかあ

ただでさえ  小さな世界の中で
終わりの見えない毎日を
コツコツ過ごしているのだから


たまには頭に
花を咲かせちゃえばいいんだ

眠っていた乙女心が
一時的に目覚める

いただいたのは５月？
ゆっくりお茶を楽むことに
気持ちを向けるのに
３ヶ月もかかっちゃった

いろいろ自分で
健康に気を使ってくれようになったので
これからが安心

妻は家庭の薬剤師  とか
聞いたことあるけど
うちの薬剤師をアテにしない方が賢明

自分の身は
自分で守らないと  ね

いろいろ考え過ぎちゃうと
苦しい

結果にこだわらず
今は思いつくままにやってみよ

全部◯マル