今日の父は朝から
食欲と実際に食べれる量にズレがあるようで
食べれないよ。。とか言うから
少しずつ持って行くと
毎回足りないようで
ごはんを一食に２回ずつ運ばされる

夜ごはんには
さすがにイライラしてくる

食欲がない。。と言って
心配してほしいかのようにも見える

でもただ単に
自分がどれだけ食べれるか
よくわからないようだ

明日から  なんと言おうが山盛りだ

そろそろガリガリくんは卒業だよ

父もケンチャンも
眠り続ける台風な一日

ぬるく強い風が
ビューと吹いている

ここがこんななのだから
暴風域はすごいのだろうな


その上
台風一過で穏やかな秋を
連れてきてくれるわけでもなく

また暑い日々がやってくるなんて


そりゃあ父も
ご機嫌ナナメにもなるわ

今日はなにかと
不満を言ってたので
真に受けず
風をビュッと吹かして
吹き飛ばしておいた

台風が近畿に直撃とのこと

今年の夏は

何度も西へ想いを馳せる

みなさんが無事でありますように

愛媛での大仕事を終えて

ケンチャンが帰ってくる

これでしばらく

落ち着いて家にいられるそう

父も安心するだろう

私も今より少し

自由に外に出れるようになる

いろんな幻視のお客さんが来たり

いろんな幻視の場所に行って

いろんな幻視のイベントに参加して

最後にはいつも疲れ果てて寝込む父

寝込むまでの幻視モードの間は

いつも意外と楽しそうで

あれこれ説明してくれる

そんな日々だから

今の生活は

あんまり退屈じゃないんじゃない？

と聞いてみたら

そうかもね　と言っていた

毎日を必死に生きている

退屈してるどころじゃないのだ

その背中を見て育つよ

父がパタリと
仕事に行けなくなったのが
去年の８月

鬱とパニック障害だと思われた

休んでいたら良くなると思っていたら
しばらくして母が倒れた

レビー小体型認知症の症状が出てきた

ずっと支え合ってきた
母が亡くなった

この一年の間に
家族の誰より受け入れがたい
変化を味わっているのは
誰よりもその辛さを見せない
父なのだった


父はやっぱり
泣かずに乗り切った

泣いたらいいのに

でも気づかないふりをしてあげて
代わりに泣いてあげておいた

早く９月になって１０月になって
１１月になっちゃえばいいのに

もう今の生活に
飽きちゃったんだもの

私の脳みそにも
刺激を与えないとね

そのまま渋滞に流されて
由比ヶ浜まで海岸線を走った

高校生の時
この辺りのBARでバイトしていた

通うことも含め
どうやってやってたのか
本当に不思議

後から思い起こせば
どうやってやってたのか
不思議に思うことがいっぱい

そしてあれをやってたことは
なんだったんだろう
というようなこともいっぱい

あれをやってたから
今の自分がある
と思えること
そういうつながりは
そんなに重要なのだろうか

過去と全然関係ない今があっても
それはそれでいいよな

全て忘れてしまうかもしれない

振り返る間もなく
突然終わりが来るかもしれない

あれはなんだったんだろうって思いながら
新しい日を生きなきゃいけないかもしれない

終わらせたくたって
終わりが来ないこともあるし


渋滞にハマったとしても
海を見たかったら
見にいけば気が晴れる

外に出れる時間は限られている

タイミングを逃さず
しっかりつかんでいこう

思いっきり生きていた日々

いつも誰かが褒めてくれて
いつも誰かがけなしてくれて
いつも誰かの気持ちを受け取っていた

ブワッとふくらんだ何かが
弾けて点になった

自分ひとりだけの点

またここから
ふくらんでいくのだ

縦横無尽なパン屋だと
言われたかのごとく


今日は２４時間テレビに励まされた

チャレンジするっていい

父の５日間サイクルの１日目の始まり

５日目のピークに疲れ果てて

１日目はただただ眠り続ける

ごはんは１日で

玄米粉のトーストが１枚と

手作り野菜ジュース１杯

確実に食べられる物は上記のみ

おかゆやスープなども受け付けない

他は喉に詰まってしまうのだと

飲み物もほとんど飲まないので

心配になるけど

体力が戻ってくると

自分で食べたい飲みたいと言ってくるので

今のところ大丈夫みたい

そんな感じで

２日目もほぼ同じように

眠り続ける

明日からまたケンチャンが

お義母さんの絵の展覧会で

愛媛にしばらく行ってしまうので

父も寝てるし  映画を観に行かせてもらった

今  一所懸命走ったり

一所懸命泳いだり

一所懸命生きたりすることが

未来につながっているというお話し

少し前に読んだ

今の自分は

もうすでにある未来に向かって

進んでるんだという内容の本と重なって

それって

自分が思い描く未来のために

今どう行動するべきか

ということなんだな

とつながり

文句ばっかり言ってないで

行動しよう

行動しながら考えよう

って少し前に聴いたラジオにまで
つながっていった

前向きになれる映画だった

音楽がすごく良かったから余計にかな♩

台風のせいか

からだがグッタリとするので

昼寝をしようとウトウトし始めると

ニコニコでご機嫌な父が話しかけてくる

今日は５日サイクルの５日目

５日目がピークに元気な日で

一階の居間に降りてきて

チンプンカンプンな話しをしてくれたり

テレビを観たり

ごはんやおやつをたくさん食べるのだけど

最近は５日目の午後には

疲れて下降し始める

たまのご機嫌な日くらい

一緒におしゃべりしたり

父のしたいことをさせてあげたいけど

自分の不調と重なると

こころを穏やかに保つのは

なかなかの綱渡りになる

でも父は  私が荒れ荒れモードでも

多分あんまり気にしていない

５日に一度のご機嫌さが

バッドバイブレーションもはねのける

だから私は

父がご機嫌な時はいつでも

父をヤイヤイ言って怒っても

その後気持ちを切り替えて

何事もなかったかのように

笑うことができるのかもしれないな

と今日気がついた

ご機嫌さんは弾き飛ばす

怒りも恐れも涙も

そしてご機嫌の渦に巻き込むんだ

認知症が今以上進行しない予定の父

今日はクッションが猫に見えていたようで

猫がいるよ  と言って

クッションをチョンチョンと触っていた

悲しさをもうすっかり通り越して

面白いやらかわいいやら

幻視モードのパーセンテージが

高いか低いかくらいで

あとは安定して５日周期のサイクルに

不思議とすっぽりはまっている父

今日は４日目

久しぶりに夜ごはんも後回しで

お客さんの相手をがんばっていた

明日が一番元気な日

今回は幻視モードが強そうだけど

台風が来てるので

徘徊は阻止できそうだ

徘徊が頻繁な方は

台風でも出て行ってしまうのかな

父は本当に楽だと思う

私のレベルに合った楽チン介護

明日も低いハードル飛び越えよう

暑い夏が逆戻り

スイカに梨にぶどうに桃に

甘くてジューシーなものを

代わり番こに食べて

すごくおいしく感じるのは

やっぱり暑さのおかげさま

北海道にいた頃は

夏もからだが冷えていて

スイカなんて

ちっともおいしく感じなかったもの

父の仕事のパートナーさんは

私に隠して

父に甘いお菓子を渡そうとする

きっと父は本当は食べたいのに

私が食べさせないようにしてると

パートナーさんは思い込んでいるのだと思う

実際認知症に砂糖は良くないようなので

なるべく食べさせないようにしてる

パートナーさんにもそのことは

伝えてあるんだけど

父は本当は食べたいんだろう

娘が食べさせてくれなくて

かわいそう  と思っているのだろう

でも

父はこっそりお菓子をもらっても

こんなすごいの食べられないよ  と

すぐに私に渡してくる

今回はあんこがいっぱいの

どら焼きだった

でも確かに

本当は甘いお菓子が食べたい父

今回はどら焼きのことを

ちゃんと覚えていて

２日間寝込んでた間

待ち望んでいたのか

復活の今日

どら焼きが食べたいと言ってきた

小さく切ったどら焼きを

１０時のおやつにうれしそうに食べて

夜ごはんのデザートにも食べた

私はグルテンアレルギーの治療中だから

残りも全部パパのだよ  と言ったら

うえーと変な顔をしつつも

うれしそうだった

父の甘いもののおいしさは

少ししか食べれないことでのおかげさま

これで良いのだ

弟家族が来てくれたけど

何をしたら良いのか途方にくれていたら

ちょうど友達が連絡をくれたので

すごく久しぶりに泊まりに行ってきた

時間を気にせずおしゃべりしていたら

頭が冴えて寝れなくなり

その上早く起きてしまって

寝不足のまままたしゃべるしゃべる

これだけ話題の尽きない友達は

私には他にほぼいない

ほんの少しでも

いてくれて良かった

おなかいっぱいしゃべって

家に戻ったら

ケンチャンが帰ってきていた

クーラーのきかない車が暑過ぎるので

夜通し走ってきたそうで

子供達が騒ぐ声に包まれて

クタクタのぞうきんみたいになって

力尽きて寝落ちしていた

ケンチャン  今日から鎌倉に移住

また突然  弟家族が

私を息抜きさせようと来てくれた

突然過ぎて

明日からの二日間をどう過ごそうか

考えだすと頭の炎症が悪化する

とりあえず今夜は

かつて弟の部屋だった場所で

寝てみることにした

隣の部屋には父が寝ている

ちょっと寝てはしゃべり出す

夢と現実が混ざってしまうみたいだ

いつものパターンなら

夜中に着替えたり

お菓子を食べたりしているようだけど

今夜に限っては隣にいるので

良い夢を見て眠っていてほしいな

最近自分が自己中でわがままなことが

ようくわかってきた

わがままって良くないことだと思っていたけど

そうでもないことにも気がついてきた

誰かを傷つけたり

困らせたりしないように

わがままに生きること

まだ雲の中の手探り状態だけど

これはやってみる価値あるぞ

空には半月

あらゆる思想がグレーなところにある

今の自分にぴったりの夜

認知症が今以上

進行しない予定になっている父

暑い暑いと言って寒そうにしたり

この季節の変わり目に

とってもややこしい

実際には本人が

本当によくわからなくなってるみたい

どんな服を着たら良いのか

どれくらいの厚さの布団をかけたら良いのか

本当にわからないみたいだ

人のからだのことだから

私にも判断が難しい

だから毎日天気予報とにらめっこして

朝晩の気温の変動とかに

注意しながら室温管理をしている

管理がうまくできてないと

パニックを起こすので

今朝の気温の低下はドキドキだった

だけど今朝の父は違かった

父が起きる前に

そっと部屋を覗くと

バスタオル２枚とタオルケットを駆使して

自力で寒さをしのいで寝ていた

写真を撮って見せたかったくらいに

きれいにツギハギしてあった

そして普通に起きてきて

普通にたくさん朝ごはんを食べた

今日は幻視のお客さんが多かったけど

さほど影響も受けず

おいしそうにチョコ味のプロテインを飲んで

のんびりと１日を過ごしていた

母の弟さんが電話をくれて

父の認知症が進行していないと話したら

安心してるんだね

と言ってくれた

父はなんだかんだ

ごちゃごちゃ言うけど

根っこでは本当に

安心してるのかもな  と思った

そりゃそうだ

こっちは全力で

父を心配させないようにしてるもの

それが実っているのならうれしいな

ということで

やっぱり父はこのまま

進行しないことになりそうだ