雲ひとつない青空

お昼ごはんを食べた後は

眠くてしょうがないけど

がんばって歩きに行く

昼寝も良いのだけど

基本的に暇だしサボリ魔なので

惰性でダラッとしてると

一日中ダラダラとしてしまう

いつも歩きに出ると

がんばって良かったと思う

実感できると

またがんばれる

そういうことって

たくさんあるのだと思う

大体のことは

めんどくさいが先に立つ

どんなに自分のためになろうとも

当たり前に習慣になってることさえも

一応ふつうの私でもそうなのだから

父なんてやりたくないことだらけ

レビー小体型認知症とうつは
セットになっている

うつが発症すると

自分のためになることができなくなるらしい

日々当たり前にやっていることって

自分のためにやっていることばかりなんだと気づく

そうなると

ふつうに暮らしていたら

充分自分を大切にしていることになる

だからちゃんと自分を大切にするって

意識して心がけないと

なかなかできないことなんだよ

むん！

久しぶりの雨

父も私もグッタリ

昼寝をしたら
なかなか起きられなかった

ケンチャンは元気

雨の合間をぬってジョギング

走るとスッキリするらしい



ケンチャンが定期的にバイトに行くので
私は週に一度
朝から晩まで出かけさせてもらって
しっかり遊んでいる

最近は父が穏やかなので

介護をしてることを忘れて
ただ遊んでる毎日のような気分になる

７０歳までパンを焼き続ける予定だったので
自分にこんな時期が来るとは  と
不思議な気持ちになるし
遊んでるようでずっとリサーチしている

いつ終わるかわからない
この贅沢な日々の先にある
解放された途端に始まる新しい人生

その日のことを考えずに
しっかり今目の前にある遊びに
没頭できたら良いのかもしれないけど
つい考えながら  遊んでいる

あらゆることに貧乏性が作用してくる

ゆとりの太っ腹でいきたいな

昨日の夜も父は元気元気

５日前にお風呂に入ったのに

また自分から入ると言う

きれいになって　温まって

ぐっすり眠っていたように思う

今朝から寝込む予定だったけど

音がするので部屋を見ると

にっこり笑ってピーナッツを食べている

温かいものが飲みたいと言うので

用意してまた部屋に行ったら

そのときはもう別人みたいに

呼んでも突っついても返事せず

眠りの世界へ没入していた

先日

私がパンを焼くことになったキーパーソンに

１０年ぶりに会ってきた

東京のど真ん中で生まれ育って

都会が大好きなそのひとは

住む場所は人格形成に関係ないと

教えてくれているような

とっても純粋なひとで

１０年ぶりに会っても変わらずかわいらしかった

そしてなんだか強くなっていた

いつ何があってもおかしくない都会で

緊張感と共に生きるそのひとは

ピュアなたくましさを身につけていた

私の自慢は

周りにエクストリーマーが多いことだけど

そのひとは

都会暮らしのエクストリーマーだと思った

今日は朝から元気元気な父

言ってることはチンプンカンプンだけど
幻視は弱く　穏やかでご機嫌
夜ごはんにコロッケのリクエスト

この一年の間で
初めてのコロッケリクエストだけど
一から作る意欲はなく
スーパーに冷凍コロッケを買いに行ってみると
昔ケンチャンがバイトしていた
北海道のコロッケ工場のコロッケを発見

良いネタになるわ　と
８個入りを買って帰ってきた


リクエストとはいえ
いつも喉に詰まると言ってあまり食べないので
まあひとつ食べるくらいだろうと
私の分とふたつ揚げたら
私の分も半分食べると言う

その上あともう半分食べたいと言う
どうせ半分じゃ終わらないだろうと
またふたつ揚げて
結局父は２個半のコロッケを
「不思議だな〜〜　こんなに食べれるなんて」
とブツブツ言いながらペロリと食べた

山に帰ってる間に
弟家族に大好きな甘いものを
たくさん食べさせてもらって

顔がまあるくなっている

もう何か不調を訴えても
何言ってんだそのプクプクのほっぺで！
と突っ込んでしまう

いろいろ言っても　もう自分でも
まだまだイケルと思ってると思う

山の家から戻ると
父はなんだかふつうになっていて

そんなにふつうでもないんだけど
あんまりおかしな感じでもない

自分でも「足腰は強い方なんだよ」
なんて言ってみたり
去年連発していた気弱な発言が
減ってきているようで

食欲もあるし
寝込む時間が減って
食べられる日が増えている


ごはんを見て
「おいしそう」
なんて言ったり
気を使って
「ごめんね」
なんて
この一年間ろくに聞いたことのなかった
言葉が出てきたりする


私にとっては
全く聞きなれない
当たり前でないその言葉は
始めピンと来なくてなんのことかと
ポロンとはじかれるけど
そのうちピタとその場に居座って
じんわりこころに染み込んでいく


思わず「レビー　治っちゃったんじゃない？」
と言ってみたら
うーーうん　と首を振っていたけど

自分が病気だと自覚してくれてるところが
また救いでもある


なんて書いてたところで
２階でドーン！と音がして
びっくりして見に行ってみると
父が滑って大文字にぶっ倒れていた

尻餅ついたくらいで
なんともなかったけど
はあ〜〜〜　びっくりした

ここのところよく転んでいる
レビーは転倒しやすいらしい

山の家に帰り

村の新年会に

とんど焼き

村中の会いたい人達に

ドドドッと会えて

雪が積もる山奥に引っ越したお友達から

ずっとご挨拶したかったお世話になった人達

村の仲良し夫婦まで

ぐるっと巡って大満足

あともう数日あれば

あのひとにもあのひとにも会える

と思うけど

次また帰るときのための余白

山の家に住んでくれてる家族には

今回も会えなかったけど

おかきのおもてなしに

軒下にぶら下がるゆべし

充実して暮らしてもらえてるのが

伝わってきて

こころが温もる

寒かったな〜〜

でも

あったかかったなあ

たくさんしゃべって

頭がクラクラしたなあ

でも

すっごく得るものがあったなあ

鎌倉の家に戻ると

いつものように寝ていた父が

私の顔を見るなり

「何か良いことあった？」

と聞いてきた

長年悩んでいたことがあって

勇気がなくてクリアにすることができなかったのだけど

もうそういうことを抱え込んでるのはやめようと

当たり前の行程を踏んでみたら

そんなに悩むことじゃなかったと知れたりする

重力が弱くなったみたいに

足取りもこころも軽く

なんとなく大丈夫そうだと思える

そういう時期を

浮かれることなく

大事に味わって私の一部にしたいと思う

糧にできるのは

苦悩だけじゃないんだな

楽しんでる自分を喜ぼう

明日から山に帰るんだ

わーい

ただひたすらに

わーいと思う

ケンチャンが海の目の前でバイトを始めた

帰りはジョギングで帰って来る

友達のお店なので気楽だし

楽しそうで良かった

今日は父の床屋に行けて

父が行きたがっていたお店で

奇跡的に外食もできた

しかし

行く前は行きたがるけど

実際行くと文句ばかり

そんなにも喜びを選択したくないのかと

不思議になってしまうくらい

思い起こすと

母が倒れてから亡くなるまでもそうだった

びっくりするくらいに

ひねくれたことを言う

レビーの人は暴言を吐くと聞くけど

そういうときの状態って

動揺していたり

緊張していたりするときなのかな

１年ぶりの外食だもの

そりゃあ緊張するよな

後から思い出して

「そういえば食べたなあ」くらいでも

思ってくれたら御の字だな

父の希望のお店は高級過ぎて行ってびっくり

そうじゃないと浮かばれないよ

今日はパジャマからパンツまで

自分で全部揃えて

お風呂に入ると父が言う

なんという珍しいこと！

感動して父を褒めちぎった

１ヶ月ほど前

あんまりにもお風呂も歯磨きも嫌がる父に

尻をぶっ叩いて怒った

もう　嫌がる父にあれこれ言うのが

めんどくさくて疲れた

と伝えた

父は認知症だけど

きっと私が怒ったり

悲しんだりすることを

後から思い出して反省したりしてくれている

なるべくなら怒りたくないけど

怒った後の父の変化がわかるので

父のためになることは

しっかりと伝えたい

そして　変化してくれた父に

ちゃんと気づいて喜びたい

それもまた変化していくのだろうけど

いつか私のことも

わからなくなっちゃうのかもしれないけど

父と娘でいられる間に

限りあるこの関係を

完結させられたらいいな

冬の石垣から赤ちゃんミント

蒔かれた種は然るべきときに芽を出すのだな

大きくなれないかもしれないけど

全うできればいいな

種を蒔いておこう

想ってるだけでは伝わらないんだな

と思うときもあるけど

行動しなくても想っていれば伝わるんだな

と思うこともある

行動まで至らないことを悲観せずに

想っていたら

然るべきときに伝わるんだな

と実感した平成最後の大晦日

父が寝てる間にケンチャンと抜け出して

ケンチャンの甥っ子姪っ子に会えた

かわいかった

大晦日もお正月も

寝込んでる予定の父

寝込んでごはんも食べられないのに

私に労いの言葉をかけてくれた

濃密だった今年一年の

疲れも悲しみも吹き飛んだ

ピンクの印

何のためだろう

登山ルートではないのだけど

空気までピンク色

ケンチャンも

しっかりリフレッシュしてきた様子

会いたかった人みんなに会い

スノーボードもやって

スノートレッキングもして

温泉もたくさん入って

車でキャンプ生活もして

絵もちゃんと描いて帰ってきた

ケンチャンが帰ってきたので

私も久しぶりにゆっくり出かけられて

友達と遊んで楽しかった

たくさんしゃべって

しっかり疲れて

良く寝れた

父も穏やかに笑ってる

父が笑うと

こっちまでニッコリする

来年はますます健康に

健全にいきたいな

健　健って

なんかしゃくだけど

来年はケンチャンに活躍してもらおう

三連休は弟家族がやってきて

大賑わいだった

様々な感情が湧いてきて

こころも頭も騒がしかったけど

最後には全部きれいさっぱり

過ぎ去っていって

また静かな日常に戻った

ほんとうの自由って

いつも私には

高い壁の向こうのように感じてるけど

やって掴み取れないことはないと

今日ニッカリ笑えた気がした

弟達が帰るときに

みんなどこへ行くの　と

父が聞いてきた

箱根の家に帰るんだよ

と答えたら

そうか　と

見送った後

父とふたりになったら父が

「ようく考えたら

ずっとふたりで住んでたんだね」

と言った

この１ヶ月

ようく考えたことなかったんだな

でも

寂しくなかったのなら良かった

と思った

明日ケンチャンが帰ってくるよ！と

すかさず言っておいた

一年で一番陽が短い日

外は雨でどんより

父は眠り続けるので

私もぐっすり良く眠れた

父が寝てくれない日は

私も眠れないことが顕著に判明

父が部屋で大人しく会議をしていても

階段を登ったり降りたりうるさくしてても

どっちにしても眠れない

神経が高ぶってるのが伝わってくるのかな

私の思考までぐるぐる巡り出す

全然眠れないので

不眠症かと心配したけど

父が寝ている日は１０時間は寝れる

１０時間も寝れるなんて

私もまだ若いな　と思った

パンを焼いてた頃は

クタクタなのに

そんなに寝れなくなっていたもの

体力取り戻してきたかな

災い転じて福となす

散歩が続いていてうれしい

毎晩の半身浴も続いている

暇な時間を
健康になることに費やすことにした

湘南の冬は晴れが続くので
散歩を習慣にするには
良いタイミングなのかもな

散歩の途中に寄り道する

寂しい印象だった神社も
また行ってみたら
リスの住処だということがわかったり
おじさんが掃き掃除をしに来ていたり
今日は子供達がわんさか来ていたし
初詣の看板まで出ていたし

今も人々が集まる神社だということがわかって
なんとなくうれしくなった

山の家の村の神事がとても良かったから


こころの恋人のおじいちゃんが言っていた

わしは神様はいないと思ってる
神様はひとりひとりの中にいるんや
神事はみんなで集まって
ひとつのことを協力してやる
というのが良いんや

と

私は　本当にそうだなあと思ったし
おじいちゃん　すごいなあと思った

やっぱりこころの恋人や

今日は父が寝ていたので

思い立って古い友達を訪ねてみた

父といると予定が立てられないので

いつも突然になってしまうけど

１５年くらい振りのふたりの友達は

それぞれビッグマザーになって

私のこともしっかり受け止めてくれた

どちらも１５年経っても

美人さんでハツラツとしていた

１５年の間に

それぞれ辛いことがあったのだけど

ちゃんと過去にして今にいた

今のふたりの前に登場できて

なんだかうれしかった

私の今だって

必ず過去になる

それにしても

久しぶりの人の前に突然登場して

びっくりしてる顔とか

固まってる姿とか

たまらないな

癖になっちゃうかも

今日から歩くことにしよう！１時間！

と　近所の城跡周辺をぐるっと廻ってみる

３歳くらい？から７歳まで住んでいた

マンションの近くを通る

神社があったので

鳥居まで行ってみると

急な階段になっている

３歳の七五三の記憶が蘇る

父と手を繋いで

この階段を登ってお参りしたっけ

登り切ると林の中に

ぽつんと神社が建っていた

きっと小さな頃に抱いた

怖さまで蘇ってきた

それくらいぽつんとしている

きっとその頃以上に人の手のかかっていない神社

お参りして早々に

その場を去った

ぐるっと散歩して

５０分だった

せっかくモードに入ったし

日課にしたいと思う

今日は父のマッサージの日だったり

父のパートナーさんも来て

賑やかだった１日

父は幻視１００％だったから

明日からまた寝込むだろう

私もしっかり運動したし

おしゃべりもしたから

よく眠れそうだと思っていたのに

どうも眠れずこんな時間

いつもなら９時に寝れるのに

半身浴して様子を見よう
もうこうなったら
健康へまっしぐらだ

そうやっていたら
父まで起きてきて
雪が降っていると言っている

今夜は眠れなくてもしょうがなさそうだ

ずっと家にひとり

父と過ごす日々に

やっぱりストレスは溜まるのか

それともバイオリズムのせいか

父とケンカして子供みたいに

尻をひっぱたいてみたり

その後の父の様子が気になるのは

自分が悪いことをしてしまったと

こころに残っているから

お互いのために良いことだったら

きっともっとスカッとしているのだろう

今の私は父のせいにして

自分のことばかり考えている

KARUNA（思いやり）は蒸発

すっかり干上がってしまった

そんな中

ここ数日触れ合う人達に

たくさん温かく包み込んでもらった

ひとりで一番底に

じーっと沈んでいると

今まで感じられなかった

微妙な温度みたいなものの

沸点みたいなものが

下がったのか上がったのか

前と違うように感じ取るようになった

それは厄介でもあるかもしれないけど

ありがたくて幸せだったりする

人は満たされているべきだと思うけど

ほんの少しの水でも

生きられるようになれたらそれもいいな

こないだ山に帰ったときに

作り方をちゃんと教わって

２回目の大福は大成功

ケンチャンはいないし

父は食べれないし

ひとりで４個も食べられる幸せ

朝昼晩と大福三昧に

ちょっと心配になり

カロリー消費のために

歩いて用事を済ませたりしつつ

作るのも楽しいし

食べたら幸せだし

おいしいものを作るのって

良いことなのだと思う

自分が何か　食べたいもの

おいしいものを作ろうと思って動けるとき

自分は大丈夫って思うことができる

父はまたずっと寝ている

脳みそのほんの小さな何かが
眠くて眠くてしょうがなくさせたり
見えもしないものをありありと
まさにそこにいるように見せたりする

それがぐるぐると繰り返し巡ってくる
この不思議なサイクルは
レビー小体型認知症の特徴らしい


５日のサイクルだとして
真ん中の３日目はいつも一番普通
眠いのと幻視の狭間の日

ごはんも一番たくさん食べれる日
感謝の言葉もぽろりと出てくる

自分に何が起きてるか
いろいろ感じたことを伝えてくれる

でもほんの数時間の間に
幻視側に傾いていく


いつまでこういう生活が続くのだろう

もうすぐ一年
よくがんばってるな
父も私も

一年過ぎたら
ガラッと変えていきたい野望がフツフツ