朝　父の様子を見に行くと父が言った

「昨日は半分外で寝てたんだよ〜」と

実際にはベッドでヌクヌク寝てるのに

気持ちは路上にいたのか〜

なんともしんどそうな妄想だ

昼寝をしてても

苦しそうにうなってる

レビーの人が見る夢は

基本的に悪夢だとテレビで言っていた

幻視モードの日は

幻視を見てる目が半分開いてても

つむって眠っていても

なにか恐ろしいものを見ているようで

般若みたいな顔になる

「熱っぽいから　体温計ちょうだい」

測ってみると全然熱がない

「癌になっちゃった」

「手術した」

「口の中が穴だらけ」

ちょっとしんどそうな顔するけど

自分で言いながら

吹き出し笑いしたりする

父が笑ってるから

こっちも無慈悲に笑ってしまう

はたから見たら

冷酷極まりないと思われるかもなー

と思いながら

父の言うことが突拍子なくて面白くて

父とケンチャンと３人で

笑っちゃうようになってきた

全然不幸な感じじゃなくなってきた

雨ばかりでどんよりしてて

散歩に出る気にもなれなくて

でも３月は雨ばかりなのなら

雨が降ってないときには散歩に出ておかないと

全然外に出ないことになりそうなので

自分の怠け心をどうにか横に置き

外に出ると今時期は

小さな花たちと目が合う

目が合った途端に

かわいいな

とこころが笑う

癒されるって

こういう感じか

と思う

ただ聴いているだけで

感動する音楽がある

ほんとうはただ聴いてるだけじゃなくて

山のような想い入れがあるのだけど

耳に入ってきた途端に

というより

皮膚から染み込んでくる感じで

こころまで染み込んで

自然と涙がたくさん出てくる

聴き終わると

余韻で満たされて

それも通り過ぎると

じんわり幸せな気持ちが湧いてくる

これも癒されているからだと思う

これから毎年　この春の始まりに

いろんな気持ちが巡るのだろうか

そういう想いの集結する時期が

春なのがそれらしくて

母の写真は

またたくさんのお花に囲まれて

なんだかうれしそうに見えるけど

最近はもう

お線香もあげていなかった

弟の子供達がぐちゃぐちゃにするので

片付けたりまた出したりするのが

めんどくさかったから

写真ももう

どこかに片付けてしまおうかと思ったり

写真には

おばあちゃんはいないでしょうって

姪が言うので

すごいなあと思ったり

母は誰にとっても

こちらの思い通りに

いくらでもどこにでもいてくれるから

いろんなところでいろんなひとが

母を想ってくれてるから

私がいつも拝んでなくても大丈夫

母はそんなことは気にせずに

新しい人生を始めているのか

それとももうどこにもいないのか

ほんとうのことはほんとうにわからない

今生きてるものたちが

好きなように想ったら良いのだ

父だってしょっちゅう母に会っていて

全然寂しくなさそうなのだから

みんな自分の好きなように

自分で選んだ景色を見ているのと同じこと

父の好きなものが

ずらりと並んだ朝ごはん

これに搾りたて野菜ジュースと

玄米粉のパンを食べて完了

今日は父の喜寿の誕生日

朝起きてきたので

いくつになったの？と聞いたら

７７歳！と即答していた

ほとんど寝ていたけど

ケーキが食べたいがために

がんばってごはんも食べた

ケーキのろうそくを吹き消す顔は

認知症ではなく

ふつうの父の顔だった

ふつうの父と

ひっそりと

いつも通りの一日を過ごした

寝てばかりだし

お風呂も全然入ってくれないけど

おやつのために

がんばってごはんを食べる

子供のようになってしまった父だけど

私にとっては

それでも充分ふつうの父なんだ

昨日は母の命日だったけど

自分が死ぬ夢を見た

ビルの屋上にいたら

地震でビルが崩れ落ちて

地面にべちゃっと落ちて死ぬ夢だった

夢の中でも冷静で

あ　落ちた　死んだ

という感じだった

死ぬ夢は良い夢らしいので

新しい人生が始まるような気持ちで

清々しく散骨を済ませた

今日のお昼

父の部屋にごはんを持って行ったら

元気な日なのに　珍しく寝ていて起きない

しつこく呼んでいたら

うっすら目を開けてうなっている

どうしたの？と聞いたら

「死んでるよ」

と言う

誰が？と聞いたら

「俺が」

と答える

小さな声で

死人になりきっている

父と同時に死んだ夢を見て

何だか本当に

区切りがついた気がした

母が亡くなる少し前になぜか

散骨の先輩から

詳しく手ほどきを受けてあった

母のお骨から分けておいた

小さなひとかけらを粉にした

先輩は

粉にするのがとっても大変だよ

と言っていたけど

母はいつも自慢のように

骨粗鬆症なのよ〜〜と言っていたので

その通りに儚く脆く

すぐに粉になった

明日は母の一周忌

母の望みだった海に散骨

なかなか腰が上がらなかったけど

かろうじて成し遂げられそうだ

母はもうすでに

海であり空であり土である
でも

母の望みだけが私の頭の中に残っている

明日それも水に流して

私はもひとつ軽くなる

退屈な毎日に慣れてきて
退屈じゃなくなってきた

どちらかというと
心地よい
これって麻痺しちゃってるのか
それとも満足できているのかな


去年の今頃は
毎日が濃厚過ぎて
一日が過ぎるのが遅くて遅くて

でも今は
あっという間に過ぎていく


毎日をたんたんと
穏やかに過ごしていくことが心地よく
非日常の刺激がうっとおしかったりする

日常的な刺激はもはや
刺激として感じなくなっている

客観的に見ると
けっこう刺激的なことも起こるのだけど
やっぱりひとの感覚は麻痺するのだな


反応しなくなった
とも言えるけど

見方を変えた
とも言えるけど

平和に暮らせていて
ありがたいと言おう

父はここのところずっと

虫の幻視に悩まされている

小さな虫が

布団の中にたくさん入り込んだり

口の中に入ってきたり

おなかの中にまで入ってしまうという

一緒に想像して

気持ち悪〜〜となっている

何もしてあげられないけど

一緒に気持ち悪い顔をして

共感してあげるようにしている

起きている日は

部屋にお水を用意しておいて

しょっちゅううがいしたり

ぺっぺっと吐き出したりしている

辛そうだけど

あれをいつもやっていてくれたら

口の中が衛生的だし

風邪もひかないだろうなあと思う

かわいそうだけど

なかなかこちらには
都合の良い幻視だなあと思う

昨日はチョコの日だったので

スペシャルチョコバナナパフェを

父のおやつに作ってあげた

喜んでペロリと食べた

チョコは脳みそに良いと
母から強く洗脳されていたので
毎日チョコの日でも良いくらいなのだと思う

自分がからだに良いと思い込んでる食べ物なら
何をどんだけ食べても
栄養になれば良いのにな


自分の声を聞いて
食べたいものを食べたら良いと言うひともいるけど
それは心身共にバランスのとれた
健全なひとに成り立つことだと思う

こころやからだが健康でなかったら
自分がほんとうは何を必要としているのか
わかりにくいものだと思うから

私なんて　頭でっかちで
全然わからないもの


好きなものを食べたら良い
と思ってる弟は
父にかりんとを袋ごと与える

父は喜んで一袋一気喰い

ああ　恐ろしいコンビだ

家の周りにはリスがいっぱい

昔はこの辺にはいなかったのに

昨日は東京のおばちゃんに会いに行ってきた

父がずっと面倒を見ていた

ひとり暮らしの認知症のおばちゃん

去年の６月以降

会いに行っていなかったのだけど

時々父の幻視に出てくるようで

気になっている様子が伝わってくるので

私も気になっていた

昨日はおばちゃんがお世話になっている

デイサービスにお邪魔して

おばちゃんの様子を見てきた

私のことは覚えていないし

思い出しても３分位で忘れてしまうそうだけど

少し話していたら

なんとなく私のことを

近い存在だと感じるようで

こころを開いて話してくれた

前回と同じように

泊まりにおいで〜〜と言ってくれた

おばちゃんの側にいれないのは

心苦しくもあるけど

おばちゃんの周りには

優しく頼もしい人達がいっぱいで

私はこころから安心して

おばちゃんをお任せできるのだった

父は１、２ヶ月に一度は

おばちゃんに会いに行っていたそうなので

私もこれから

３ヶ月に一度くらいは

会いに行こうと思った

次はおばちゃんが

赤ちゃんだった私を

抱っこしてる写真を持っていこうと思う

好きなシンガーがいて
グラミー賞にノミネートされていたので
今日は父がうろうろしてるのを横目に
ユーチューブでグラミー賞を追いかけていた

まだ２１歳のその子の作る曲は
昔聞いたことのあるようなメロディで
歌詞はよくあるようでいて
素朴なオリジナリティに
自然と共感するのだった


グラミー賞を受賞した動画を観ていたら
まるで母のような気持ちになって
よかったね　よかったね〜〜　と
すごく感動して涙が出た

不思議な気持ちで
その子のプロフィールを調べていたら
芸名の意味が
Having Everything Revealed
全てを明らかにする
だった

明らかにすることで
同じ気持ちを味わうひとの
助けになれたらという想いで

このブログも
赤裸々だけど自分と重なる
と言ってもらえるときが何度かあった

同じような気持ちで
綴っているのだとわかると
また母心がふくらんでいった


それにしてもいつの間にか
２１歳を娘だと思うような
年齢になっちゃったな

こころはまだ２１歳くらいで
止まっているのだけど

元気元気だった父の

大きな波が下降しているのか

ここのところパワー不足

便秘も重なり

食欲もない

レビーは自律神経に作用するそうで

便秘は典型的な症状

元気な日にアロエを飲まないと

ずっと出ないようで辛そう

そういうことは

把握していてあげないと

父が自分でコントロールするのは

難しくなってきた

遊んでばっかりいると

ついついそういうことを忘れてしまう

そっと手を添えるくらいしかできないけど

父が苦しまないように最善を尽くすのは

娘の責任のようである

今日は手帳に

アロエ印をたくさん書き込んだ

父はにっこり笑うだけで

私の役に立っている

生きているだけで

家族のためになっている

ひとは笑顔でいるだけで

周りの人達の役に立っている

自分が幸せであることは

もうすでに世の役に立っている

そう自分に言い聞かせながら

今日も父をお風呂に入れようと

あっちからこっちから説得するも
力及ばずだった

でもようく父を観察していると

私がお風呂に入らせているのではない

いつだって　父が入れるときには
父の意思で入るのだな
という考えに至った

やっぱり父の意思に
そっと手を添えるくらいしか
私にはできないのだ



自分が生きていたことなど
すぐに忘れ去られるくらいに
ものすごい速さで
時間は巡っていくんだ

誰にどう思われるかより
自分がどんな気持ちで生きていくかが
すごく大事だと改めて思う新年

昨日は突然現れた弟に父を任せて

ケンチャンの実家へ

お父さんもお母さんも

とっても元気そうで良かった

ケンチャンちのことは

安心していられるのが

今の状況ではとてもありがたい

弟も節目の時期なようで

と言っても去年からずっと

いろんなことがあって

めまぐるしいはずなのだけど

あまり表面には出てこないので

いつもポワーンとしているように見える

いろいろ感じてるのに表面に出ないのか

それともあまり反応せずにいられているのか

どちらかは良くわからない

そういうところは

父と似ているのだと思う

そんな弟と父が合わさると

何度も書いてるけど　なぜか父は

私といるときと様子が変わる

昨日は寝込んでる日で

いつもならほとんどごはんが食べれないのに

弟と合わさると食欲旺盛

寝込みの合間に

弟が近所で買ってきた

中華屋さんの麻婆丼と酢豚を

しっかり完食したらしい

まあ父は
外食の人生だったので
たまの中華は
さぞかしおいしかったのだろうけど

弟と合わさると
いつもそんなようなことが起きる

どういう化学反応なのか

私にはさっぱりわからない

家に戻ると
そんな情事があったなんて嘘のように
いつものように父は寝込んでいた

今日もお昼を過ぎても
ひたすらに眠り続けている

弟と生活したら
父はまたぷっくりおなかの出た
大福顔の父に戻るかもしれないけど
弟は子だくさんの大黒柱
今は自分の家庭を
しっかり築き上げてもらいたいし
残念ながら　今の父にはきっと
私くらいの健康オタクが
きっと程良くちょうど良いのだと思う

今日はお陽さまがギラギラ

明日は春一番が吹くそう

今晩は気温が下がらないって

父にそう伝えたら

それは楽だねえ

と喜んだ

まだまだ寒い日が続くと思うけど

もう春が来るんだな

薄着で歩いだけど汗ばんだ

ちょうど４時ごろ

神社の近くを通ったので

豆まきがどんな風に行われてるのか

見に行ってみた

子供がたくさんいて

ワイワイ声が遠くまで聞こえていた

豆はまかれた後だった

小袋の豆に番号が書いてあって

くじ引きみたいに

景品がもらえるようで

人々が群がっていた

小さい頃　家で豆まきをした

家の中に豆をまいては

拾って食べるのが楽しかった

鬼ババ母ちゃんはいつも恐かった