父がおなかを壊している

５日間ほど下していて

良くなったと思ったら

また同じような感じでもう３日くらい

自分のからだじゃないから

良くわからなくて気になるけど
おなかが痛かったり
嘔吐したりしてるわけではなく

もう少し様子を見ると本人が言うので

そうすることにしてみている


認知症のひとの便秘が改善されると
症状が緩和されるようで
父もおなかはそんなだけど
けっこう普通に意志の疎通ができていて
良い感じでもある

平成最後に腸を一掃して

新たな時代を迎えるつもりかな


私は新しい時代を
ザギンで迎えることになるとは
思ってもみなかった

うれしい導き
めっちゃ楽しみ

全部全部自然

全ては自然の営みの中

できること精一杯やって

あとは待つ

ちゃんと見えてくる

自然が見せてくれる

見えてくるまでが

苦しい

苦しい

私には楽しめない

でもそれでいいのだ

然るべきときに
見せてもらえれば

自然だったんだ

いつも一緒にいてくれるのは

ゴールデンウィークに突入したみたい

Karuna のマフィンを送ってもらい

おうち de GW も

楽しく過ごそうと思う

雨だったり寒かったりするけど

おいしいものの助けと

気の持ちようでひるがえす

  

母が読んでた本を捨てようと思い

整理していたら

また母のブツブツノートが出てきた

これで多分　１０冊くらいになる

母はノートに日頃の辛さやウップンを書き出して

スッキリしていたようだけど

最近よく聞く「願い事を紙に書くと叶う」

という視点から見て考えると

ウップンを書き溜めたものを大事に持っていて

時々引っ張り出して見るなんてのは

どうにも解消されるようには思えない

母はずーっと苦しんでいたから

その方法はあんまりお勧めできない

私も気をつけようと思う

フフフ

八方塞がりになったとしても

上にジャンプするか

下に潜ったら良いのだよな

まだまだ全然

塞がってないのだけど

今のこの固まった状況から

どうにか動き出せないかと思ったら

上に飛ぶことを思いついた

難しいチャレンジのようで

そうでもないのかもしれない

やってみないとわからない

けど

苦しくてもがいてるより

失敗してもいいから

やってみる方が楽しそう

やるぞう

やるぞうー！

今日の passion 覚書

みんなの協力なくては
リフレッシュできなくなった今だけど
その協力がありがたくて
そんな時間の作り方も良いものだと思った




家に戻ると
また楽しいお知らせがひとつ

東京の Karuna のブログができました◯

そうだった
おいしいおやつの時間が過ごせるのは
白山湯の隣→♨︎

今日は父の介護保険の更新で

認定調査の調査員の方が来てくれた

いろいろ聞いてもらって

「聞けば聞くほど大変そうですね〜〜」

と言われ

「そんなに大変じゃないんだけど

すっごく大変なんです」

と答えたくなる

もっともっともーーっと大変な

介護をしているひとたちが

たくさんいるのを知っている

だからそんなに大変じゃない

でも私のレベルでは

もうギリギリに近いくらい

大変になっている

だから大変そうと言ってもらえて

ちょっとホッとする自分がいた

最後に父への質問の時間

今日はサイクルの中では

一番ふつうの日なので

父は元気に質問に答え

言われた通りにからだを動かしてみせた

調査員さんと楽しそうに話しながら

ここぞとばかりにポロリポロリと

娘に対する不満を漏らす

私はいつもケンチャンに

介護の苦労を聞いてもらっているけど

父は娘への不満を言いたくても

言える相手がいないから

やっぱりヘルパーさんに来てもらえたら

良い話し相手になってもらえるだろうな

明後日から初めて

父をケンチャンにお任せして

３泊ほど出かけてくる

これからちょっとずつ

娘離れしてもらえるように

いろいろ試みてみようと思う

新芽が明るい大きな木が出迎える

魅惑的な入り口のおうち

高台の縁側からは

やっぱり家しか見えなさそうだけど

風通しは良さそう

洗濯物がかわいく干してあった

父がレビー小体型認知症の治療を始めて

ちょうど一年たった

言い直せば　治療ではない

進行をゆっくりにして

穏やかに過ごせる時間を長くする

ということらしい

確かに父の症状は

あまり変わっていない

進行したと思われる部分もあるけど

前より改善された部分もあるし

日によっても違うし

毎日毎日同じようで違うようで

よくわからない

これで良いと思ったら良いのか

もっと他の治療にチャレンジしてみるべきなのか

考えだすと　何が何だかわからない

父とはいえ　自分ではないから

他人をコントロールする頭脳とエネルギーは

私は持ち合わせていなくて

だから考えないでいると

目の前で起こることに

イライラしたり　動揺したりして

消耗して　疲れてしまう

晴れた空には月が出ていたり

雲がたゆたっていたり

ブラックホールが見れたりするのに

最近またギュッとなっているな

ってことは

そろそろ自然とパーッとなるかしらん

今日はお知らせ

私が karuna というパン屋さんだった頃
名付けの親夫婦がいたのだけど
そのご夫婦が東京で
karuna を始めることになりました

東京の karuna では

ご主人のとうあさんが淹れる
ケンチャン直伝のコーヒーと
奥さまのもっちゃんが作る
米粉のおやつが絶品


とうあさんのコーヒーはとてもまろやか
山の湧き水で淹れる
ケンチャンのコーヒーを思い出させてくれます
角のない　まあるい味なのが
コーヒーを飲まない私にもわかります

もっちゃんの米粉のおやつたちは
素朴なやさしさと濃厚さのバランスが絶妙
しっかり満足させてくれて
私は何度も味見をさせてもらっているけど
いつもケンチャンはほとんどありつけず
逆に夜中に父に盗まれたりしながら
ほんとうにもし近くにお店があったら
しょっちゅう通いたいおいしさです

そしてそのおいしいものたちと同じくらいに
ふたりの人柄がまんまるです


小石川植物園のすぐ近く

お近くの方も　遥々の方も
是非のんびりしに行ってみてください




karuna　カルナー

東京都文京区白山２−７−２
０３−３８１１−７５２７

ゴールデンウィーク辺りから
本格的に営業するそうなので
今のところ不定休ですので
前もってお問い合わせください

ニューヨークの空で光る星から

メッセージが届いた

３０年前に

高校のクラスメイトが

ロバートデニーロに手紙を書いたら

返事が来たと騒いでいた

すごいなー以上に

熟年好みなんだなー

と　そして

書いてみたら返事って

来るもんなんだなーと思ったりしてた

３０年後の今は

いろんな交流手段があるので

遠くにいるスターも

すごく近くに感じられるようになった

私は普段

そういうことはしないけど

感じるものがあり

メッセージを送ってみたら

１ヶ月半後の今日

返事が届いた

あまりにもいつも通りな感じで

iPadの着信音と共に届いたので

自分でも不思議なくらいに動揺はなく

他の友達と同じように

近くに感じた

そのひとは

ただひたすらに私に

喜びのエナジーを送ってくれた

父のことも書いたからか

友達みたいに励ましてくれた

闇を燃やして

光ってるから

自然と周りを照らすのかな

と思った

元気元気になってきたと思っていた父

元気元気のピークに寒空の下

久しぶりに近所をウロウロ徘徊してから

ガタッと元気がなくなった

それは日本中が

ググッと寒くなった時期とも重なった

少しずつ暖かくなってきたので

また元気も戻ってくると良いのだけど

おかゆを含めた

お米が食べられない

味噌汁が嫌いになり

ポタージュスープも喉に詰まると訴える

野菜も肉も魚も

見た目のイメージで受け付けない

毎日パンとヨーグルトとか

フルーツとかナッツとかを

かろうじて食べている

この一年飲んできた自家製野菜ジュースと

プロテインが命綱

世の中にはいろんな環境で生きてる人がいて

思うようにごはんが食べれない人がたくさんいたり

からだのことは特に考えずに

好きなものを食べてる人もいる

どのように食べていても

健康な人も不健康な人もいて

ひとりひとりがそれぞれ違うので

正解はそのひとそれぞれの中にある

父の食生活が

今の父にとっての正解なのなら良いのにと

祈りと諦めが入り混じる

４月になって
苦しさが通り過ぎたら
気持ちが前を向きだした

接するひとも
前向きなひとばかりで
インスピレーションを受けまくる



父の介護生活も
新しく動き出した

苦しかったことが良いきっかけになり
介護サービスを受けることにした

この一年も
ひとりで抱え込むつもりはなかったのだけど
意思の疎通がうまくいかず
望むサービスが受けられていなかった

というか　望むサービスがなんなのかも
何もかもがわからなかった


やっと　このままじゃ嫌だ！
という気持ちが湧いてきたので
一回ひっくり返して
新たに構築してもらうことにした

勉強の始まりだ

それにしても
質問を考えるって
頭使うんだな〜〜

３月の最後のほうは

やさしさどころか

笑えなくなっていた

いつもの父のちんぷんかんぷんを

笑い飛ばしてネタにしてきたのに

自分の父親が

早朝からうーんうーんと

唸っているのを聞いて

見に行ってみると

私の顔を見るなり

「俺たち　凍っちゃった

死んじゃってもう息してないよ」

なんて苦しそうな顔をして言うのを聞いて

笑い飛ばすことも

寄り添ってあげることもできず
受け入れられなかった

はあ！？

何言ってんだよトーチャン

しっかりしてくれよ！

としか思えなくなっていた

１年経って

同じようなことが繰り返されて

慣れていくのかと思っていたら

小さなストレスが積もって固まって
盛り盛りになって

受け皿に盛りきれなくなっていた

このお皿に

盛りつけ過ぎないように

余白を作っておかないと
盛りきれなくて食べないといけなくなるので

おなかいっぱいで
笑えないくらい苦しくなるので
気をつけないといけない

お皿の上の盛りつけを
楽しむくらいのゆとりがないと


だって「凍っちゃった」なんて言う父を
そんな面白いこと笑えないなんて
自分がなんかおかしいって
私だったら思うな

急に寒くなって

不調を訴えまくる父

確かに辛いのだと思うけど

もう不調の訴えを聞きすぎていて

またか　と笑いたくなる

狼少年みたいになっちゃうよ

と言ってるのだけど

そんなつもりもないのだろう

父の言うことをそのまま受け取ってると

矛盾だらけでこころが掻き乱される

本人はそのときそのとき感じることを

ただ口にしているだけなので

矛盾が生じていることなんて

全く気づいていないのだから

こちらもそのまま受け取らないようにしないと

イライラしたり　傷ついたりして

必要のないストレスをためることになる

それでもなかなか

そのまま受け取らない　というのが

難しくてダメージを受ける

これができるようになったら

誰に対しても寛容になれるのだろうな

すごい修行だな　と思う

「今日はごはん　食べれないと思うよ」

と聞かされて

何度もりもり食べる姿を見てきたことか

もう「食べれない」なんて

言わなければいいのに

と思うけど

食べ始めるまで

「食べれない」と思ってしまうのは

ほんとうの気持ちだろうし

「食べれない」と言って

自分の不調を訴えたい気持ちも

わからないこともない

かと言って

ほんとうに食べれない日もあるから

どうせ食べれるだろ　とたくさん出すと

まるまる残されてしまうときもあって切ない

食べ物以外にも

そういうことがたくさんあって

もうツッコミを入れるのも疲れた

私はボケの方が得意なんだから

天気予報士になったら

メンタル強くなるのだろうな

どうやったって　予報通りの日もあれば

そうでない日もある

それでも全国民に

発表しなければならない

ときには予報が外れて

ブーブー言われても

申し訳ないなんて言わず

どうどうとしていたら良いのだと思うし

メンタル強くなりたいな

ぼさぼさぐちゃぐちゃの

猫の額ほどの庭に

今年の春はたくさん花が咲いている

去年の秋に

庭の手入れをしてもらったから

種がまんべんなく撒き散らされたかな

先日古い友達に会ってきた

同い年のいとこと
その友達と
とても若い頃　よく遊んだ

こころに思うことを
全て口に出し
欲望のままに行動していた

それが当たり前に育ったので
湘南から外に出てみると
外では多くの人が
そんな風に生きていないことを知った

世代でも全然違かった
生きてきた時代が違うのだった

いろんな土地で
いろんな世代と関わったことで
自然と私の価値観は変わっていった


久しぶりに３人で会ったら
タイムスリップして
とても若かった頃のままに
思うままに全てを口に出す

まるであの頃と
全然変わってないかのようだったけど
今はまあまあ若い　くらいなので
発言に拍車がかかり
あれが言えるのは
やっぱりもうそんなに若くない
からこそなのかなあと思う

久しぶりの私には
少々衝撃的ではあったけど
あの場はお互いの全てを受け流す空間
だったんだなあと
後から希少価値を感じて
友達っていいなと思った

今日の父は完璧

昨日の夜中までうろうろして

ケンチャンにコーヒー淹れてもらって

幻視のお客さんの接待までして

ほとんど寝てなくて

疲れていたにも関わらず

朝ごはんを食べた後

２週間ぶりにお風呂に入り

そのまま寝てしまうかと思ったら

お昼も食欲があると言って

しっかり食べて

そのまま寝てしまうかと思ったら

床屋さんに行くと言い出して

伸び放題の髪も髭も

３ヶ月ぶりにサッパリ１０歳若返り

もうそのまま寝てしまうかと思ったら

パジャマに着替えて

夜ごはんもギリギリ食べれて

さすがに寝てしまうかと思ったら

歯も磨いて

トイレにも行って

美しく一日を終えた

美しく終えたのだから

早く寝てほしいのだけど

なかなか寝れないみたいで

まだ暗闇で誰かとしゃべってるけど

明日は正反対の一日になりそう

月曜日

久しぶりに晴れてる海に行った

今日は木曜日

雨が降ったり曇ったり

強風が吹いたと思ったら

お陽さまが差して

久しぶりに父も

うろうろと歩き回る

クッションに英語で話しかける

今日はイギリス人のお客さんだそう

出かけなきゃいけないと

着替えようとするので

お風呂に入ってからだよ！

と言ったら

出かけなくて良いように

クッションに一生懸命説得していた

説得が効いたようで

家にいて良いことになったようだけど

ずっと家の中を

うろうろと歩き回っている

ごはんもろくに食べないし

夜にはくたくただろうな

また晴れ間が差してきたし

ちょっと外に出てきたら

気が済むのかもしれない

去年の今頃は

父が外に出てしまうのが怖くて

そしてめんどくさくて仕方がなかったけど

父は今のところ大丈夫　と

根拠のない自信がついているから不思議

山にいた頃は

ゆっくり鏡を見る時間もなく

鎌倉に帰ってきて

ようく自分の顔を見てみると

点々だらけで

すごいことになっている

正確には

ようく鏡を見たのなんて

中学生以来くらいかもしれない

自分の顔なんて

ようく覗き込んでこなかったから

人の顔もよく見ていなかった

自分の顔のすごさと

人とを比べたことなどなかった

もう手遅れなので

受け入れる方向しか選択肢にない

国が違えば

なんてことはない

顔の模様みたいなもの

父は相手の気持ちなんて考えずに

そのとき思ったことを口に出すと

いちいち私が傷ついて

わんわんとうるさいので

困ってると思う

本人は傷つけるつもりも

意地悪言ってるつもりもないのだから

最近私はなんでもかんでも

気にくわないこと言われると

全部父のせいにしたくなる病気にかかっている

父が生きてる限り

娘はずっと甘えん坊なのだと

今日のところは

開き直ることにする

父の寝床がまた代わり

リビングの隣の

元々母が寝ていた部屋になった

これで三部屋目

一部屋目は電車のホームになっているようで

寝てるといろんな場所に連れていかれるので

疲れるから嫌だ　と移動

二部屋目は虫とホコリの幻視がすごいらしく

気持ち悪くて寝てられない　と移動

三部屋目は長続きしてくれるといいな

父の新しい部屋は
リビングの音が筒抜けなので

父が寝てるときは

あまり音を立てないように

気をつけてるのだけど

ケンチャンは鉄筋コンクリートの

それもドアもあまりない家で育ったので

音に気をつける習慣がなかったようで

その上ケンチャンは響く声でもあり

そして父がいることを忘れてしまうようで

なかなかのボリュームで

「スミマセーン！」とか言うので

父には私の声は聞こえず

ケンチャンがひとりでしゃべってると

勘違いするんじゃないかな

と想像すると

ひとりで声を殺して笑ってしまう

まあ　だいぶ耳が遠くなってるから

あんまり聞こえてないのだとも思う