きっと母の好みだったんだと思うけど
なぜかうちにはいつもソテツが植えてある

ソテツは恐竜時代から地球を見てきた
生きた化石らしい

そんなソテツの花が咲いた

今日は看護師さんの日

夜も眠らず今朝まで
幻視のお付き合いで忙しくしていた父は
看護師さんが来る頃には撃沈

血圧計ろうが着替えようが
うんともすんとも言わずに寝ていた

それでも看護師さんは
やさしく声をかけ続ける

父が眠っていても
記憶に残らなくても

１時間の間に
やることを見つけて
できること全部やって
電動自転車に乗って
帰っていく

今日は１日曇りの予報だったのに

夕方から雨が降り始めた

自転車でバイトに行ったケンチャンは

びっちょり濡れ鼠で帰ってくる

お風呂を入れといてあげようかな

梅雨は元気なひとも

からだがだるかったりするくらいで

父もずっとだるそうにしてるけど

その代わりなのかどうなのか

波が緩やかで　幻視が強く出てこない

ごはんも三食それなりに食べている

丸一日寝込むことが

梅雨に入ってから減っている

でもこないだは

早朝から床屋に行く気満々になり

シャワーを浴びて準備をしたけど

床屋がオープンする時間には

力尽きて寝てしまった

唯一の外出の床屋に行くほどのエネルギーは

なかなか湧いてこないようで

そろそろ４ヶ月家から出ていないことになる

もう２階の部屋まで調べ物に行ったり

階段を昇ったり降りたりもしなくなった

ずっと自分の部屋でじーっとしている

居間で座ってることもほとんどなくなった

私も今日は

居間のソファで昼寝をした

隣の部屋の父は静か過ぎて

存在感が全然ないのだけど

私はこの１年７ヶ月ずっと

父の気配を感じて生きている

この気配があるだけで

私は安心して昼寝ができる

山の家で出会う鹿みたいに

いてくれるだけで

寂しい気持ちにならずにいられる

蛍光ピンク

昔ケンチャンは

蛍光色が大好きだった

若かったね

父はにっこり笑顔で

「今日初めて弱気になった」

と言った

ずっと強気のつもりだったんだ〜

日々弱気な発言ばかりしてるのに

全部忘れちゃえるのっていいね


そして全然
弱気な顔じゃないところがいいね

草に埋もれるブランコ

なんか合成写真みたい

わざわざ昔のことを思い出して

また同じような気分になることに

私は人生のどれほどの時間を

使ってきただろう

楽しいこともうれしいことも

悲しいことも怒りも全部

家でぼーっとしてても

ごはんを食べてても

散歩してても

誰かとお話ししていても

ハッと気づくと頭の中は

今ではなくどこかにいて

何かを思い出している

ラクダみたいに

胃の中に入った食べ物を

また口の中に戻してもぐもぐしてるみたいに

何回も繰り返し噛み砕かないと

消化できない動物みたいだ

そうか　納得

そういう動物なんだ

反芻動物だったのだ

今を生きる

反芻動物なんだもん！て

開き直りたくなるけど

やっぱり人間なんだもの

反芻ばかりしてないで

スルッと消化して

はい　次！と

効率良く前に進んでいきたい

只今反芻脳の

切り替え鍛錬中

こんなの初めて見た

また父の歯の詰め物が取れてしまった

去年と同じところだったし

父がショックを受けていたので

また詰めてもらおうと

往診してくださる歯医者さんに電話すると

神経のない歯だし

痛くないのならそのままで良い

治療の必要はない

とのことだった

全然痛がってないし

歯医者さんがそういうのだから

大丈夫なのだと思うけど

父もそれならこのままで良いと言うし

でも自分の歯だったら

痛くなくても

詰め物が取れてポッカリ穴が空いていたら

なんかやだなーと複雑な心境になった

父の丈夫な歯に

父以上に執着する私

詰め物詰めるくらいなら

往診でやってもらえるけど

虫歯や神経の治療は

特別な歯医者さんにお願いしないと

往診では無理らしい

それはそうだろうな

と思うけど

これからどんどん歯がダメになって

フガフガしてる父になっていくのかな

想像したことが現実になるとかいうけど

父のフガフガは想像できないな

フガフガにはならないってことかな

今日から寝込んでしまう予定だった父だけど

ちょうど看護師さんが来てくださり

おなかの調子など診てもらっていたら

便秘でおなかがカチカチになっているとのことで

便を出してもらうことに

昨日の夜の父はアクティブで

夜中３時半頃　頭が痒いと

シャワーを浴びたりしたので

絶対に今日はバタンキューだと思っていた

血圧は上が８０くらい

体温も３５度５分で

フラフラしている

そんな中　看護師さんに

いろいろ手を施してもらって

ひとまずおなかの中身が全部出た

ほんとうにありがたく

父もすごくがんばっていたけど

父にはとても大変だったようで

「どうしてこんなことになっちゃったんだろう」

と呟いて

父の目から

ポロリと涙がこぼれた

自分で便が出せないということは

とても深刻なことなんだな

当たり前にやっていたことが

どんどんできなくなっても

ひとはひとの手を借りながら

最後のその日まで生きていく

手を借りられるならありがたい

自分のときはどんなだろう

小学生の頃から

ずっと考えているけど

考えてもわからないから

考えなくなった

明日から山に帰ることに

あっという間に半年ぶりだ

のんびりしたいけど

今回もやることがいっぱい

会いたいひともいっぱい

山の中に

会いたいひとが凝縮

いつも同じひと達に会って終わってしまう

今回もそうなりそう

父の京都移住計画の偵察も

しっかりやってこなければ

無理に動かすつもりはあまりないけど

スムースに行くのならがんばりたい

だってほんとうは帰りたい

この生活が長く続くのならば

なおさら山の中で暮らしたい

この生活も

ずいぶん楽しくなってきたものだけど

やっぱり自然の中で暮らしたい

こっちにも

離れたくないひと達もいるけど

こっちのひと達が

いつもやさしくあったかく受け入れてくれることも

こういう生活をすることになって

改めてわかったうれしいこと

東京の Karuna のインスタグラムができた→※

ローズマリーのガレット食べたい

朝５時半にトイレに行くと

父が２階のケンチャンの部屋で

ちょこんと座っていた

前の父の部屋は隣だよと言うと

行くぞーとばかりに軽やかに腕を振って

自分の部屋に入っていった

今日は元気なんだな

と思っていたら

朝ごはんを食べたら眠り始めた

昨日の夜

あんまり眠れなかったようなので

このまま寝てしまうかな

と思ったんだけど

ぎりぎり起きてそうな気もしたので

３週間ぶりのマッサージに来てもらうことに

前もって伝えると嫌がるので

突然会わせると

綾瀬はるか似の

かわゆいマッサージ師さんの顔を見た途端

にっこり笑って握手した

もうすぐ産休に入る

まあるいおなかのマッサージ師さん

あと何回会えるかな

父がマッサージ師さんや

看護師さんと仲良く接してるのは

見ていてとてもうれしいこと

父は何をするにも嫌がるけど

相手を嫌うことはない

誰かの行為が受け入れられないことがある

でも　そのひとが嫌なわけではない

その行為が嫌なだけ

そのひとを否定したいわけではない

そこは混同しないでいたい

そうは言っても私には

どうやっても生理的に

好きになれないひとはいるけども

笑

むあっと暑くなってきたけど

雨マークが出ても消えていく

雲の境目を見た

看護師さんにお風呂に入れてもらったはずの父から

動物みたいなにおいがしている

北海道に住んでたときの

屋根裏からにおってくるにおいとか

山の家の風に乗ってくるにおいとかと

同じようなにおい

一年半前

一緒に住み始めた頃はもうすでに

なかなかお風呂に入ってくれなくなっていたけど

その頃は家中が

おじさんのにおいになっていた

そのにおいも変化していって

今は野生動物みたいなにおい

たくさん野生動物と

触れ合ってきて良かった

におってるけど

なんか自然だから許す

梅雨に入って

ずっと元気が出ない父だけど

今日は週に一度の

看護師さんが来てくれる日

やっぱりプロにかかると

全然違う

２週間お風呂に入れてません

と伝えると

「じゃあシャワー浴びちゃいましょうか

私が手伝うから！」と看護師さん

するとすんなり「やっちゃおうか♪」と父

全然ゴネなくて驚いた

サラッとお風呂に入れてもらって

ヒゲも剃ってもらって

キレイサッパリ

やっぱり元気がないので

お風呂に入った後は

すっかり眠り込んでしまったけど

まさかこんなローテンションの最中に

お風呂に入ってくれるとは思わなかった

プロってすごいな

語らずとも伝わってくる

貫禄と信頼感

大阪出身の方で

ノリが合うのもうれしい

今日は父の日

父はずっと眠っていたので

何もできなかったけど

多分記憶の上では

父の日に何かをしたことはない

世のひと達は

父の日に何をしてあげてるのだろう

母の日も何もしていなかった

中学生くらいの頃　一度母に

カーネーションをあげた記憶があるけど

全然うれしそうじゃなかったことが

強く記憶に残っている

いつも母の期待に応えたくて

いろいろやってみるも

ことごとく喜んでもらえないのが

母と私の関係だった

そのうちもういいや　となり

自分の好きなように生きるために

放浪するようになった

母は誰かに私のことを

「この子はジプシーなのよ」

と紹介していた

そう多分

私はひとりで放っておかれたら

いつでもジプシーに戻るのだと思う

ジプシーに父の日なんて

きっとないから

しょうがないよね

昨日はケンチャンが
代わってくれる日だったので
朝８時に意気込んで出発

まずは新百合ヶ丘まで
お友達太鼓判のイタリア映画を観に


もう２０年も前
ヨーロッパを旅していたとき
イタリアのアッシジ駅からの景色に
ググッとこころが動き
ふらりと途中下車して
何も知らず思うままに歩いていたら
ぐるぐると回るように登っていく小さな町が
なんとも言えずかわいらしくなぜか懐かしく
登り切ってたどり着いたのは大きな協会で
後から調べてみたら
聖フランチェスコ聖堂だったこと
映画を観て思い出した

そういうことはあんまりないので
不思議で強く残ってる記憶

映画は私には複雑で
こころが切なくなるもあたたかく
そのまま座っていて
もう一度観たいくらいの
心地良さもあった

新百合ヶ丘は初めて行ったけど
ゆったりとして静かで良い街だった



その後
八王子まで横断
お昼ごはんと気になるお菓子を買いに

お望みのものはゲットできなかったけど
おいしそうなチーズケーキをお土産に買って
多摩のケンチャンの実家へ

おとうさんもおかあさんも
確実に歳をとっていっているけど
元気そうにしていて安心した


ケンチャンのおかあさんは画家さんで
やっぱり私は絵しかない！と
最近また目覚めたそう

おとうさんはこれから
自分のデザインする雑貨のブランドを立ち上げて
もう一花咲かせるつもりらしい

８０歳手前になっても
自分にできることをより一層深めたり
新しいことを始めようと
ワクワクしたりできるんだな


ますます焦らず
今はたくさん遊ぼう〜

外はすごい雨

家の中に

大量のアリが逃げ込んできた

洗濯物は乾かず

うんうん

梅雨ってそんな感じだった

山の家もジメジメして

カビがのびのび育っているかな

山では洗濯物が乾かないのは

いつものことだったよな

ジメジメしてても

空気が気持ち良いんだよな

父もこんな天気だとグズグス

認知症と低気圧の関係について

インターネットで検索してみたら

いろんな質疑応答が出てきた

低気圧は横に置いといて

介護してるひとの多くは

同じような症状に対して

同じように腹を立てながら

みんな大変ながらもどうにかやってる感じ

父が言ってることややってることは

我が家に限ってではなく

多くのおうちでも同じような感じで

同じように困っていることがわかった

みんなと同じはつまらない

同じな上に困ってるなんて

なおつまらん

低気圧に影響を受けてる場合じゃない

ちなみにケンチャンは

どんな天気であろうと

やりたいことをやる

今日も雨の中
うれしそうに出かけていった

父が寝てる間にこっそり抜け出して
どうしても食べたくなった甘い物を
買って帰ってきたら
弟家族が全員でワイワイしていた

みんなで食べれるほどは
買ってきてないし
こういうときに
子供達に捧げてしまうほどの
寛容さは私には全くない

今みたいに
こっそり抜け出さないと
出かけられないような生活をしていたら
なおさら食べたいものを食べれるって
癒しや息抜きのひとときになる


と
いろいろ言い訳しつつ
自分の強欲さに
痛さを感じるときもある

でも食べ物のことで遠慮して
これで良かったんだ  なんて
思ったことあるかな

いつも隣に
飢えてるひとがいるわけじゃないし
普段は素直に貪欲に
自分の食欲を満たしていた方が
私の精神衛生的には良さそうだ


食べる  って
人生の大きなテーマのひとつだな

ペンキ塗りたて

葉っぱまで塗っちゃってる

おおざっぱさが好感触

テレビでやってた芸能人の

レビーの親の介護生活は

確かに壮絶そうだったけど

それはやっぱり

ひとりで抱え込んでいたのが

原因のように見えた

やむおえず

そういう状況になってしまうひとも

たくさんいるのだと思うけど

そうやって介護してるひとが

うつやパニックになってしまうケースは

少なくなさそうだ

私が呑気でいられるのは

ケンチャンがいてくれるし

時々私の代わりをしてくれるからだと

こういうときに実感する

昨日私はとっても久しぶりに

熱を出して寝込んでいたのだけど

よりにもよって父は

月に一度やってくるハイパーデイ

朝から元気元気で

私が寝てる間も

ケンチャンにお風呂の準備をしてもらって

「ひとりでできる！」とお風呂に入り

またケンチャンにおねだりして

夜中にワインを開けてもらって晩酌

ハイパーデイは何をし出すかわからないので

私もぐっすりは眠れなかったけど

ケンチャンがいるからどうにかなる

と気楽でいられるのは

ほんとうにありがたい

父の介護が始まったばかりの頃

たくさんの経験者のひと達が私に

「ひとりで抱え込まないように」

と言ってくれた

いろんな家庭の事情があるので

難しい場合もあるかもしれないけど

どんな事情でもせめて

話を聞いてもらうとか

一緒に遊んでもらうとか

何かしらの形で

助けを求めることができる相手が

そばにいるということは

大きな大きな助けになる

父の介護は壮絶ではないし

今はまだ

ヘルパーさんをお願いしたりする必要はないけど

親子の介護は精神的にしんどいので

私はこの夏はいろんな友達と遊んで

（主に７０代）

助けてもらおうと思う♫