スーパーで

柿詰め放題５００円てのをやってたので

品のある程度にほどほどに詰めて

リュックにしょって帰ってきた

柿はやわらかくなると

なめらかでトロンとしてるので

父の朝ごはんに最適だ

なかなか水分を摂ってくれないので

あとはジューシーな食べ物で

勝負するしかないな

週末台風がやってくるので

スーパーに買い出しに行くも

いろいろ買い占められていて

オムツもちょうど良いのがなかった

ヘルパーさんも

あんまり台風がひどい場合は

来れないのだろうなと思っていたら

けろっとした顔で

来ますよ　と言う

うちなんかはどうにでもなるけど

ひとり暮らしのひととか

自分でごはんを食べれない

どうやってでも行かなきゃならない

命に関わるひとたちが待っている

災害レベルの悪天候でも

なんとしてでも行くのだと

そしてそんな日は

家に帰れないなんてことも

良くあることらしい

すごい仕事だな

ほんとうにすごい

もう１０月だってのに

昨日はノースリーブでちょうど良かった

今日はこの秋初の長袖

やっと秋らしい空気になった

でもまだ油断できないのかな

太陽が出たなら

未だ夏のように

ギラギラしてるのかも

父は生きたそうで

でも食べたくなくて

飲みたくなくて

苦しそうに葛藤している

こころとからだは繋がってるというけど

生きたいから食べれるとか

そううまい具合に単純ではないんだな

むしろすごく繊細で複雑だよな

健康に生きるって

ロープの上を歩いてるかのようで

不摂生なんてしようもんなら

とてもグラグラ不安定に揺れ始める

次の日目が覚めたら

もう昨日には戻れないことに

愕然としなきゃいけないことも

いくらでも考えられる

食べたいものを食べれるって

すごく幸せなことなんだな

と感じながら

おやつにどら焼きと
ホッケの干物を焼いて食べた

おいしかった〜〜

山からふるさと便が届いた

栗がたーーーくさん

ミョウガもたくさん

ナスもオクラもいんげんも

草木染めの手ぬぐいに

かわいらしいお手紙

家族総出で詰め込んでくれた

あったかい気持ち

栗ごはんのいいにおいが

炊く前から漂ってくる

うれしさの余韻も

しばらく続きそう

カルナーだった山の家は

氣まぐれ屋　という名に変わって

これからいろいろ楽しいことが

繰り広げられていきそうな

気配も漂い始めている

母の最後の２ヶ月半についても
つれづれなるままに書いています
→☆

昨日は４ヶ月ぶりに

東京の父の叔母に会いに行ってきた

覚えてるのかどうか

全然わからないけど

私の手を握って

喜んでくれたおばちゃん

今までで一番

コミュニケーションが取れて

とってもうれしかったし

お世話をしてくださっているみなさんが

それをすごく喜んでくれていたのが

ありがたかった

おばちゃんの認知症も

ちゃくちゃくと進行しているようだけど

前より感謝の言葉が増えていて

こころも安定しているようだった

そして実家に戻ると

父の方は昨日は超ハイパーデイ

朝からドカーンと転倒

でもケロッとしてたので

気にせず出かけてしまったけど

その後もケンチャンが目が離せず

ついて回る羽目になった

一日だったそう

２階に上っていき貧血を起こし

おんぶして降ろしてもらったり

そしてまた懲りずに２階へ上り

今度は自力で降りてくるのを

見守ってもらって

誰かを探していたようで

外にも出てしまってすり傷作ったり

ずっと寝ていた先週がうそだったかのように

丸一日うろうろしまくった

ハイパーな日は

きっとからだが軽いんだろうな

こころもハイになっちゃって

なんでもできるような気分に

なっちゃうんだろうな

たまにはそんな日も味わいたいよな

そして今日はまた切なくも

振り出しに戻って眠り続けている

今日は往診の日

前回から２週間が経ち

パーキンソンの薬の効果が出ているらしく

効果が出ているということは

パーキンソンの疑いがあるということで

特定疾患の申請をしていただくことになった

申請が通ると

医療費控除を受けられるので

今後安心して

いろいろな医療行為を

受けることができるらしい

例えば訪問看護のことも

今は介護保険で来てもらってるけど

医療保険に切り替えられるそうで

そうなるとその分の介護保険の点数が残るので

ヘルパーさんの利用を増やすこともできるらしい

そうなると訪問入浴やショートステイも

より利用しやすくなるらしい

レビー小体型認知症だけだと

特定疾患にならないので

対象にならないそうだけど

パーキンソンと診断されることで

申請できることになった

良かったのかどうかわからないけど

ひとまずお金の面では

安心できることになりありがたい

からだの面では

今日の父の血圧は

上が５０代でみんなでビックリ

あんまり安心できないことがわかった

最近ヘルパーさんのおかげで
お風呂の気持ち良さを思い出してきていたのに

またしばらくお預けになっちゃうかもな

１０月は母のお墓参りに行きたい

でも弟は仕事をがんばってるので

代わりに父を見てもらえない

とのことで

父のショートステイを試みてみることに

今日は施設の方が

父の様子を見に来てくださった

今回の周期では

もう５日目だというのに

まだ幻視が出てこない父

一番ハイパーな日を見たいとのことで

来ていただいたのに

全然ハイパーじゃなく

ちゃんと座って笑顔で出迎えていた

しかし　父のご機嫌とは裏腹に

ありのままの父の状態を伝えると

難しそうな表情の職員さん

幻視モードのときにウロウロすることと

眠り込んでるときにごはんが食べれないことは

ショートステイにはネックになるようで

すんなりオッケーが出なかった

そうだよな

ひとりひとりに対応するのに

人数分の職員さんがいるのではないから

団体行動ができないと難しい

父の毎日は　全くのマイペースで

調和できたら逆にびっくりだよな

環境が変わって

父がどんな反応するのかは

全く想像できないしな

想像できないけど

ケアマネージャーさんもヘルパーさんも

「お父さんは大丈夫です」と

押してくれたのがうれしかった

あとは野となれ山となれ

昨日は２８年ぶりの吉祥寺
友達のお母さんの個展へ

お母さんに会うのも２０年ぶり

私のパン人生は
その友達とお母さんと私で
３人でパンを焼くことから始まった



パステル画を描くお母さん
娘も絵描きで
いつもパンのメニューを描いてくれていた

３人でそれぞれ焼いたパンを
６個入りパックにして
一時は７０人に配達していた

全くもってイリーガルだったけど
もう時効だろう
楽しかったな


いつもの私の気まぐれで
スパッとやめてしまったのだけど
結局私だけがその後もパンを焼き続けた

その友達が
パン作りの楽しさを教えてくれたおかげで
私は２１年間も天職を全うできた

昨日３人で
その頃のことを話していたら
またそんなお仕事は
誰かに勧められて促されて
自然と授かるかもしれないな
と　ふと思った


私の脳みそだけで考えるには
限界がある

可能性は無限だけど

７５歳のお母さんも
たくさんの絵を飾り
１週間限定のお母さんワールドの中で
キラキラ光ってた

怒りに翻弄されて

もう嫌だ！！！と投げ出したくなっても

数日経てばすっかり忘れて

また仲良くいられる親子だったことは

とてもありがたいこと

父が認知症だから

なおさらそういられるのもあるだろうけど

先日私の怒りが大爆発したとき

父はその場をおさめようと

一生懸命私と握手をしようとしてきた

握手なんかしてごまかすんじゃねーー！

と　そのときは逆効果だったけど

思い起こせばあんなときに

握手をしようとする父は

病気なのが不思議なくらい

冷静なんだなあと思った

でもやっぱり父は病気だから

しょっちゅう暴言を吐くので

びっくりさせられる日々だけど

時々見せてくれる父の本来の姿を

しっかりキャッチして

病気の父に埋もれさせないように

現実では限りがあっても

私のこころの中にはずっと

忘れないで持っていたい

そして現実ではしっかり病気なのだと

割り切って付き合えるようになりたい

はあ〜〜　肉親てのは

線引きが難しいんだよ〜〜

昨日は久しぶりに父とドンパチ

父は食べ物が食べられないのを

私のせいにする

それをずっとやられてると

ほんとうに自分のせいなような

気になってくる

私のミスチョイスが原因で

父は痩せこけてきているような

そんな錯覚を始めるようになる

父が死ぬときには

「みほがろくなものを作ってくれなかった」

と恨みながら死んでいくのかな

と極端なアイデアが浮かんできたりする

ここのところ毎日

父が何を食べれるのか

根詰めて考えていた

もう普通のごはんはほぼ食べないので

買ってきたミルクプリンを

食べてくれたのを見てホッとする

父は甘酸っぱいのが好きなので

友達が送ってくれたジャムを

かけてみる？と聞くとうなずくので

スプーン一杯ほどかけたら

もりもり食べた

完食できたね◯と喜んでいると

いきなり怒り出した

「あんなにジャムを入れたからだ」

と珍しく恐い顔をして怒った

父は嚥下が難しくなってきているので

きっとプリンも必死で食べていた

必死で食べて苦しかったので

食べ終えて苦しさを私にぶちまけた

私はその苦しさをしっかり受け取り

自分の日々の苦悩もモリモリ乗せて

３０倍にしてお返しした

また私はがんばり過ぎていた

そして　このお勤めは

全く向いていないことに気がついた

向いてないことで成果を得ようなんて

もう望まずにいよう

それは全然

悲しいことなんかじゃないよ

父は相変わらず

あんまり食べないし飲まないけど

少しずつ元気になってきてるようで

夜な夜な活動する日が

２日続くようになってきた

今日もそんな明けで

ちょうどお風呂に入れてもらって

あとはぐっすり眠るだけだ

いつもお風呂に入れてくださる方は

ベテランさんで

こないだは新米さんを連れてきて

父の状態を説明してくれていた

頻繁に来てくださるとはいえ

毎日ではないし

他にもたくさんのひとを

受け持っているだろうに

あまりにも完璧に把握してくださっていて

私はそのやりとりを聞いていて

ほんとうにうれしかった

ずっと心細かったので

そういう存在を待っていた

心細かった日々が

今となっては懐かしい

まだ台風の被害で

停電しているところもあるようで

今日は涼しくなったけど

まだまだ暑いのに

うちだって停電が続いたら

父は熱中症になってしまうかもな

と想像したりすると

被害にあった地域の大変さが

身近なものになる

うちは昨日から弟家族が来ていて

子供達が３人で大騒ぎ

そこにヘルパーさんもケアマネージャーさんも

介護用具の担当者さんも来て

父はお風呂に入れてもらい

家の中をたくさんのひとたちがぐるぐる

弟家族は先程帰って

台風が去った後のような気持ちになったけど

そんなのんきなこと言ってられないな

とはいえ

普段の静けさが戻った後に

父も眠り込み始めて

こころからホッとできている今

やっぱり静かに穏やかに

暮らしたいものだ

被災地にも早く

ホッとできる日常が戻りますように

台風一過で家の周りは葉っぱだらけ

掃き掃除とついでに草取りをしていたら

お向かいさんが出てきたので

話しかけてみた

実はちゃんと話すのは初めて

高校生の頃

この家に引っ越してきてから

３０年経って初めてだ

お向かいさんは小さな庭にいつもいて

庭の中をくるくるしながら

庭いっぱいに畑をしていたり

梅干しを干したりもしていて

何か自分と近いものを感じていた

若い頃は　特に何も感じなかったけど

両親が倒れてここに帰ってきてから

ずっと気になる存在だった

今日はやっと

おしゃべりするチャンスが来た

街なんてそんなものだ

台風で畑の野菜が落ちなかったか聞いてみたら

やっぱり落ちてしまったと

でも大丈夫だと言った

落ちたからといって嘆いてないところも

フムフム　そういうの良いな

と手応えを感じつつ

いろいろお互いのことを話していたら

どんどん話題は膨らんでいった

知らなかっただけで

同じような気持ちを抱いて生きている

お向かいさんだったことを知れて

ここに今住んでいることが

とてもうれしく思えた

鎌倉にいるのに

山の家の村にもうひとり

大好きなおばちゃんが増えた

みたいな繋がってる感覚

今度ゆっくり畑を見せてもらうことになった

顔を見るとにっこりしたくなるひとが

近くにいてくれるのは

やっぱり幸せなことだな

昔　ディズニーランドが大好きで

毎月のように行ってた時期が

一年くらいあったな

なんであんなに好きだったのか

今ではさっぱりわからない

そういうことって

けっこうある

振り返って見ると

一緒にいるひとや環境に

びっくりするくらい影響を受けていたりする

特に私は

影響を受けやすい人間だと思う

でももうそういうのは

やめようと思っている

ダサくてもサムくても

ショーモなくても良いから

自分の気持ちに素直でいようと思う

誰かにどう思われるとかより

自分が納得してることが大事

そもそもアホなんだから

もう悪あがきはやめるんだ

そして　どうしてこんなに誰かに

知ってもらいたいんだろうと

不思議に思うことがある

きっとこれにも理由がある

知ってもらうより先に

自分が納得してることが大事

自分で自分のことを

ちゃんと認めるってことをしよう

米粉のおやつ

そろそろ始まりそうかしら

おいしいおやつを

心待ちにしてるひとたち

私も含め

たくさんいることだろう

かぼちゃのマフィンなんて

何が何でも食べたい

今日はすごく暑かった

台風もやってくるし

この辺りは今時期野菜が採れないらしく

その上台風が来ると塩害もあって

良く行く八百屋さんが心配していた

野菜や果物や穀物が採れなくて

買えなくなっちゃったら

すごく困るな

食物は

作ってもらってるのだし

おむつは替えてもらってるのだと

忘れてはいけない

どちらもいつでも

お金さえあればどうにかなるものではない

じゃあ自分でやろうかっていっても

誰にとっても簡単にできることではない

農家さんもヘルパーさんもKarunaさんも

感謝に値する大いなる存在

高台にある実家は

買い物に行くのにどこを通っても

急坂とか階段を登らないと帰れない

この夏は暑くて
毎日アイスを食べたくなるし

父が死にそう疑惑が晴れて

どっと疲れが出て夏バテ発症

どの道も歩きたくなくて

車で買い物に出てたけど

今日は涼しかったし

久しぶりに階段の道を通って

買い物をしてきたけど

息切れせずに登ることができた

これは９時間寝たからだな

と実感した

父は最近　毎日朝夕３０分ずつ

しっかり起こしてもらって

食べたり飲んだりするし

前のように丸一日とか

眠り込むことがなくなってきた

それでもヘルパーさんや

看護師さんが来る時間以外は

ひたすら眠り続けるのは変わらない

幻視モードで起きてるときは

疲れて寝たくても

幻視に邪魔されて寝れないようで

そこもひっくるめて見てる家族としては

眠れるときは寝かせておいてあげたいと

思ってしまう

それが水分不足と栄養不足の

要因にもなっているのだから

難しいところだけど

寝てるひとを起こすのは

不思議とすごく苦手だな

逆に

寝てるときに起こされるのも

すごく不愉快だし

でもみんながそうなわけでは

なさそうだしな

やっぱり三大欲求の話題は

なかなかデリケートなものだ

この夏は

葉山の海岸を歩く機会が重なった

小学生から２０代は

鵠沼とか鎌倉の海で遊んだもんだけど

もうそんなエネルギーはない

葉山の渋さとのんびり具合が

今の自分にはしっくり来る

一昨日も友達と特にしゃべらず

延々と歩いたのが心地良かった

車に戻って　心地良かったわ〜と

思っていたら間もなく

友達の携帯にケンチャンから電話で

また父が倒れたとのこと

一瞬意識を失ったけど

すぐに戻ったとのことで

まあ大丈夫そうだった

ヘルパーさんの好意と

父のやる気と血圧が一致しなかったようで

歩く練習の途中で崩れ落ちてしまった

家族が思う父の不可能が

ヘルパーさんには大いに可能で

家族が知るやる気のない父は

ヘルパーさんから見ると

やる気のあるおじいちゃんだそうで

そのギャップを埋めていくのに

ちょっとした無理を強いられることは

やむを得ないのだろうと思う

父は大変だけど

相手にほんとうの父の状況を

知ってもらわないといけないし

がんばったら少しずつ

またできることが増えてくる

かも

かもだけど

私はすぐ諦めちゃうけど

ヘルパーさんたちは諦めない

父も意外と諦めていないのだと
ヘルパーさんたちが
見せてくれている日々

昨日の夜から眠り込んでいる父

ヘルパーさんがいつも通り来てくれたけど

眠り込んでしまうと起きない父に

おむつ交換くらいしかできないかな。。

と思っていたら

目がパチッと開いたタイミングで

飲み物を飲ませるために

父をベッドに座らせた

もうそれだけでビックリ

そして

食べれるかわからないけど

用意しておいたスイカを

手に持たせて自分で食べさせて

ちょっと歩いてみますか！と

マッチョなサーファーの

男性ヘルパーさんなので

父も安心するのか

支えてもらって歩く練習も

眠り込んでるはずの日に

歩いてる姿なんて

見たことがなかった

ヘルパーさんが帰ろうとすると

父は帰ってほしくなさそうに

「不安でしょうがない」

と言った

海でお陽さまをたくさん浴びてる

ヘルパーさんのあったかさに

こころが溶かされたかのようだった

やっぱり思い込んでしまったら

そこで止まってしまうんだな

決めつける前に

やってみよう

今日ヘルパーさんが

教えてくれたこと

今日は恐る恐る

３時過ぎに買い物に出たけど

そんなに暑くなかった

雲も秋っぽくなって

明日から９月

食欲の秋がやってくる

おいしいものたくさん食べたいな

暑さと強制的介護ダイエットで

すっかり量が食べれなくなった

この夏はひたすら

韓国のモッパン（食べる動画）を観て

代わりにたくさん食べてもらって

自分で食べなくても

なんだか満足できるようになった

食べたいときは

とりあえずコチュジャンを入れて

味噌汁も炒め物も韓国料理風に

韓国料理も韓国人も

こんなに好きになるとは

思ってもみなかった

いろいろ白熱してるけど

国ごとわずらわしく思う理由などない

様々なほとぼりが冷めたら

韓国にグルメツアーに行きたいな

ひとまずは新大久保の

コリアンタウンに行って

チーズトッポギが食べたい