昨日の朝から

ストーブをつけなくても寒くなくなった

ストーブいらずの朝なんて

春だな〜〜と思う

今週は買い物にも行かず

小さな庭で写真を撮っていると

もう桜は終わりに近づき

ツツジの季節になっているのか気づく

庭の雑草もニョキニョキしてきた

去年がんばって抜いたので

ドクダミは少ないな

でももう　この家は弟の家になり

ボロボロの築３３年は

リフォームされて知らない人が住む

生きていると

実家がなくなる日が来るんだな

当たり前のように親がいて

ヌクヌクと暮らしてきた者は

やっとそのことに気づくのだった

親も実家も仕事もなく

これと言ってやりたいことも

なんにもないけど

今のご時世に

たまたまこうなってることに

なんだか不思議な感覚がある

さてこれから

どうやって生きていこうかね

私が想像できる枠を超えて

大変な思いをしてる人がたくさんいる

たくさんの人の気持ちを考えながら

自分の意見を言うというのは

なかなか難しいことだ

外国から日本に帰国すると言うと

すごく叩かれている人達がいたり

私も山に帰るつもりなので

考えさせられる

自分は徹底的に気をつけようと思っていても

存在するだけで今は

相手を不安にさせてしまうかもしれない

私には今

インドにいる友達がふたりいて

ひとりはすぐ帰れることになったけど

もうひとりはいつ帰れるかわからない

外国から帰ってくることにより

当人のみならず

日本の感染者が増える可能性を

懸念する人達が反対するようだけど

身近な者からすると

緊急事態宣言中であろうと

早く帰ってこれたら良いなと思ってしまう

でも　入国してから

PCR検査をするお医者さんやその家族

自主隔離先で関わる人やその家族

たくさんの人達を介してやっと

「その人が無事帰ってきた」

となるのだと知ると

すごく迷惑だと言いたくなる人が

いることも理解できる

やっぱり今は最小限に動くことが

思いやりにつながるのかな

まあ

いつ帰ってこれるかわからない友達は

今インドにいる意味をしっかり受け止め

静かに動くべき時を待っているので

きっと見事なタイミングで帰ってくるだろう

やっぱりそれが

早かったら尚良いのだけど

今日から緊急事態宣言が発令されることに

７都府県の中に

思いっきり神奈川県も入っている

私は父の介護を始めた２年半前から

ずっと家に監禁状態だったので

今も特に生活は変わらず

自主隔離もお手の物なのだけど

もし今もパン屋さんをやっていたら

きっと身がよじれるような思いを

していたのだろうなと想像する

まず私のパン焼きのメインの卸先だった

東京のレストランからの注文は

全然入らなくなっていただろう

毎週土曜日だけ開店していたけど

遥々来てくださるお客さんが多かったので

お店も閑古鳥だったろうな

（そうじゃなくても　けっこう閑古鳥だったのに）

でも　通販をしていたのには

かろうじて救われていただろうな

がんばって通販を強化しようとしたり

していたかな

いつもギリギリの生活をしていたから

ほんとうに焦っていただろうな

うちなんて小さな個人事業だったから

１００万円もらえたら

けっこう助かったろうな

大きなところは

２００万でも少ないかもしれないけど

それでも足しになるだろう

３６０度の全方向から

全日本国民に見られてるのだから

そりゃあツッコミどころもあるさ

人間だもの

その上その向こうには

やっぱりたくさんのいろんな意見の人達が

重なり合っているのだから
表面に見えてくることが本意とは限らない

人って　応援してもらったり
サポートしてもらったりすると

本領発揮するんじゃないの

今　ほんとうに大変な時だけど

安倍ちゃん　がんばってるよな

今日からかわいいかわいい姪は

小学一年生になった

箱根は感染者がいないので

学校が始まるそう

当たり前だったことがもう

当たり前じゃない今

過去にしがみついててもしょうがない

子供の吸収力は目覚しいし

頭がやわらかいから

個人差はあっても

きっとどんなに変化していっても

大人よりずっと早く順応できるのだろう

子供の目に映る　学びの環境が

大人にはありえない状況だったとしても

子供にとって刺激的で

楽しくて

安心していられたら

それで良いのかもしれない

子育てしたことないので

しらんけど　笑

私はアホだったので

勉強に楽しさを見いだせる子供として

もう一度小学校から勉強したい

自分が感染したことがあると思っていたら

実はしていない場合もあることも考えて

あんまり感染済みだと主張すると
とうとう本番がやってきて
ダサいし泣きを見ることになりそうだけど

これからもずっと
終息するまで
それとも抗体検査を受けられるまで
自分の感染を
疑い続けていかないといけないんだ

会いたい友達に会えないのは
こころがキュッと苦しくなるけど
肺炎はきっともっと苦しい

自分の大切な人が
自分が原因で肺炎になったら
もっと苦しいし悲しいし

父が肺炎で亡くなったから

肺炎で呼吸ができないだけでなく
脳に酸素が行かなくなり
それによって内臓も正常に機能しなくなり
肺炎が回復しても
もう元には戻れなかったことを
すぐ近くで見ていたから

大切な友達の向こう側に
たくさんの家族や友達が広がっていることを
思い浮かべると誰にも会えなくなった

今はそれで良いと思う

誰かや何かに

なんで？どうして？と反意を抱き苦しむ時

だいたい自分の中に原因があるよね　笑

自分が感染したのかな！？と

初めて感じた時

わわわわわーーっと頭が回転し

自分のランディングポイントを探した

私がランディングしたのは

至るべきは思いやりのみ

症状がある人もない人もいるのだから

どこからスタートしているのか

全然わからない

感染源が特定できる場合もあるだろうけど

ほんとにその人からうつったと

必ずしも言い切れない

もしかしたら前日にもう

どこか全然違うルートから

キャッチしてたかもしれないし

だから特定の誰かを責めたりすることは

なんだか無理矢理な気もするし

自分を悪者にすることもやめたい

だからただ

ウィルスと向き合い

自分を信じて治癒に全力を尽くすのみ

体は一生懸命

バランスを取り戻そうとがんばっている

欲望のままアイスとか

お菓子を食べてしまったりして

自分で自分の治癒力の

邪魔をしないように

まだ感染者が少ない長野にも

感染を広げるきっかけを作りたくなくて

父の納骨を延期することにした

今は０.１％の確率を

尊重した方が良さそうだから

万が一を率先して採用

不安や緊張てのは

いつの間にか蓄積されていて

父の介護が終わってからしばらくして

私の体調は徐々に崩れていった

１ヶ月経ってまず

貧血で失神して顔面に３本の傷が入り

年が明けて風邪をひいて感染を疑い

またしばらくしてストレス性の胃腸炎になり

その後はまた

もっと感染してるみたいな苦しい風邪をひき

だから私は２月からずっと

ほぼほぼ自主隔離の日々を送っている

５ヶ月に渡り

ずっと感染してるみたいな

してないみたいな症状が続き

５ヶ月の間のどこかで

もう感染して治ったような気がしている

だからもう

誰かに抗体をあげられるのなら

是非あげたいくらいで

これからもしかしたら

抗体ができているかどうかの検査が

普及するような話も聞いて

是非検査したいと思っているくらいなのだけど

不安の感覚だけは残っている

ほんとうは介護が終わって

いろんな手続きがひと段落したら

海外に旅に出ようと思っていた

でもなぜか

旅してる自分を想像するといつも

不安な気持ちが湧いてきていた

だからほんとうは今の状況に

がっかりしても良さそうなものだけど

飛行機に乗ってどこへも行けないことに

全く悲観していない自分がいる

それより今は

少しでも安心できる選択をしていたい

自分の中に溜まった

不安と緊張を減らすのは

自分自身にしかできないのだから

人の命は儚くて

その上父と母が残した物は
あっけなく捨てられる

本人にどんなに思い入れがあろうとも

でもその思い入れは伝わってきて
残された者のこころには残るよ

今月中に山に帰ることにしたけど

帰ってからまた自主隔離

おじいちゃんおばあちゃんが守ってきた

静かな村に自分が帰ることにより

感染が広がるなんてそんな惨劇

笑えない　見たくない

待っていてくれるからこそ
焦らずに
うずうずしながら
みんなに会える日を待ちたい

必要なものはだいたいいつも

すぐ近くにあるよね　笑

自主隔離しながら

実家の片付けをちゃくちゃくとこなし

そろそろ山に帰ろうと思う

もうすぐ帰れるのだけど

なるべく早く

すごく帰りたいと思う日々

なぜなら世の中が激変しても

自然は何も変わらず営まれているから

山で緑に包まれて安心したいと

自分は思っているのだろう

でもその激変も

自然の営みの中で起きているのだから

必ず移り変わって

過ぎ去る時が来る

だから今

自分に与えられた場所で

できることやるべきことを

見つけてやってみる

するとここも

緑の中なのだということも

同時に見えてくるもんだ

良かったこと

父のお骨が立派だし

全部自分の歯だったので

火葬場の骨係の方が

褒めてくれたこと

父と私を乗せた霊柩車が

海岸線を通って

海と青空を見せてくれたこと

葬儀で父の会社のひとたちが

みなさんで泣いてくれていたこと

雪のない季節だったので

親戚がみんなで長野から来てくれたこと

葬儀屋さんも

父と仲良しだったヘルパーさんも

私と同じ宮本さんで

親近感と安心感が湧いたこと

ケアマネージャーさんが選んでくれた

往診の先生達も訪問看護師さん達も

ヘルパーさん達も

ほんとうに素敵な人ばかりだったこと

そしてそのケアマネージャーさんが

まさに完璧だったこと

家族が最後まで仲良く

父を想っていられたこと

死んだ後のことは

どうなるのかわからないなと思ってたけど

もし天国があって

母が待っていたのだとしたら

父が母に早速会えたことは

すごく良かったことかもしれない

ちょっと早過ぎたと思うけど

仲の良い夫婦だったから

今一緒にいるのだと思えば

あの世の世界があるってのは

なかなか素敵な話だなあと思う

母が亡くなって

ぴったり一年半で

父と娘の日々は終わり

これでこのブログも終わりにします

今日まで読んでくださったみなさま

ほんとうにありがとうございました

辛いとき

いろいろぼやくこともあったけど

読んでくださる方がいると思うと

ブログを書くことで

こころが前向きになり

大きな助けになりました

ほんとうにありがとうございました

昨日の朝父は

みんなが集まってから

途切れ途切れだった呼吸を

さらにゆっくりにして

最後に開いてた目も口も

きゅっと閉めて

喉仏をストンと落として

呼吸を止めた

最後の一息まで

生き切った

父に育ててもらった

家族全員で見送った

母と同じ

２７日の早朝だった

途中　これで良かったのかと

苦しい日々もあったけど

父の最後と今の穏やかな顔を見ていると

良かったんだよと

言ってくれてるんだと

勝手な解釈しても

父は許してくれるように思う

明日はお通夜

弟にバトンを渡して

私はぼんやりさせてもらうつもり

父はがんばっている

こころの整理ができないひとが

ちゃんと受け入れられるまで

待っているかのように

でも最後のひとりも

そろそろ覚悟してくれたと思う

だって

もう父のからだはボロボロだし

血圧は４０代まで下がっているし

もう採血の血液も採れない

呼吸も弱くなってきた

それでも

看護師さんもビックリの

タフさを見せてくれている

もうがんばらなくて良いよ

と話しかけてるけど

やっぱりいつ終わりが来るかなんて

自分にも誰にも

決められないしわからない

未知のことなんだと

父を見ていて

実感している

ただ

鉄人と呼ばれた男は

鉄人らしさを

最後まで発揮するのだな

父はがんばっている

山場なんてなんのそので

からだの中にある

全てを燃やして

生き抜いている

眉間に寄っていたしわも取れて

少しだけ目を開けて

穏やかな顔で

ただただ大きく早く

呼吸をしている

ざわざわとしていた山場は通り過ぎ

また父とケンチャンと私だけの夜は

超夜型人間のケンチャンの活躍により

私は安心してたくさん眠ることができた

今日は看護師さんが

点滴をしに来てくれるだけの

静かな一日

今の父はもう

山を登ったり降りたりはしない

ただただ静かに
全てを燃やし尽くすまで

生きるんだ

父の姉のおばちゃんは

たくさん悩んだそうだけど

娘たちに背中を押され

上のお姉ちゃんに連れられて

長野から遥々

父に会いに来てくれた

とても陽気なおばちゃんとお姉ちゃんは

終始明るく笑っていて

ヘルパーさんや看護師さんのやることを見て

勉強になるわーと感心し

父に会えてほんとうに良かったと喜んで

こちらもとてもありがたかった

一晩父の部屋で一緒に寝てくれて

私も安心して熟睡できた

父の肺炎は

また少し落ち着いたようで

表情が穏やかになってきてホッとする

でも血圧は徐々に下がってきて

今夜が山場　という言葉が

我が家にも聞こえてくるときが来た

看護師さん曰く

聴覚は最後まで残るという

父に伝えたいことを

しっかり伝えておかなくちゃ

おばちゃんとお姉ちゃんが帰って

ケンチャンは寝ていて

弟たちがこちらに向かってる間に

私は父にたくさん話しかけて

たくさん抱きしめた

からだに父の体温の記憶を刻み込んだ

母の記憶と同じように

一方的にもう大満足

あとは他のひとたちに

父との時間を

しっかり味わってもらえるように

私はひっそり見ていよう

父の呼吸が

また苦しそうになってきてしまった

体力が落ちているので

菌に勝てないみたいだ

往診の先生が

少しでも楽になるようにと

抗生剤の点滴を延長してくださった

ほんとうに肺炎はどうにか

良くなってもらいたい

往診の先生は

先の予定を立てて

希望を捨てず

父に寄り添ってくれている

訪問看護師さんは

いつ何があっても良いように

家族に寄り添ってくれている

そして私は

もし父の最後に

父とふたりだけだったとしても

安心していられる気持ちに

させてもらっている

とはいえ

これから長野から

父の姉と姪が来てくれる

いつも父を想ってくれている

おばちゃんと姪っ子に元気をもらって

肺炎菌を吹き飛ばしてもらいたい

昨日は父の意識が

戻らないと書いてしまったけど

やっぱりひとのからだとは

波のようになっているようで

今日は良く目が開いている

目を開けてるときに呼びかけると

やはり生まれたばかりの赤ちゃんのように

何かがどこかから聞こえてくるぞ

というような表情でこちらを見る

もう目もほとんど合わないし

返事はないけれど

きっと聞こえてるだろうと

あーだこーだと話しかけている

昔は植物人間とか言って

もう意識はないと思われていたけど

今は　本人はちゃんとわかっている　と

認識が変わってきている

意識はあるのだけど

からだが動かせず表現できないので

こちらからは反応が見えない

ということになるようだ

父は認知症でもあるし

今脳みそがどのように機能しているか

全然わからないけれど

なんとなーく反応してるようだったり

看護師さんやヘルパーさんに

協力しているような動きを見せる

私たちがいつもいる居間の方に

首も曲がってきてしまった

音が聞こえたり

気配を感じたら

やっぱりその方向を向いてしまうよね

でもそのまま曲がってしまったら困るので

一生懸命真っすぐに戻すのだけど

ぐいぐいとまたこちらを向いて

きっと私たちの話を聞いている

父の肺炎が回復してきたようで
熱も下がり
呼吸が穏やかになってきた

もうあまり苦しくなさそうで
寝息を立てて眠っているよう


でももう
時々目を開けたり
少し手を動かすくらいで
意識が戻ってくることはなくなった

昨日の血液検査の結果では
腎不全の状態で
意識障害も起こしているとのこと

もう　肺炎だけが原因で
朦朧としているのではないようだ

台風一過で転がるように今に至り
最後まで家にいること
父が本当に望んだのかは
確認できなかったけど

認知症になってからも
「もう癌になっても治療はしないよ」
と言っていた父の言葉が残っていて
往診の先生や訪問看護師さんや
ヘルパーさんに助けてもらって
ずっと家にいられることになったことを
父も喜んでいてくれると願う


いつも幻視で
「インド人のお医者さんが来てる」とか
「今日手術したんだ」とか言ってたので
苦しいときには
病室にいると思ってくれて
そうじゃないときは
家にいられてホッとする　と
無意識でも
都合の良い感じで
思っていてくれたらいいな


これからは
父が安心していられることに
ただただこころを尽くしたい

ほんとうに
ただ側にいるだけだけど






母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

台風で振り落とされた

青いどんぐりたち

もう少し高いところから

景色を見ていたかったろうなあ

台風の低気圧に揺れ動かされたのか

父は高熱を出し　肺炎になり

もうほんとうに何も口に入れなくなり

点滴の毎日

意識も朦朧としていて

どんなに話しかけても

返事が返ってこなくなった

認知症になってから

弟の息子の反抗期の２歳児と

まるで同じようだったのだけど

今は生まれて間もない赤ちゃんみたいな目で

うろうろと宙を見つめ

手を動かしている

これでおっぱいを飲んでくれたら良いのだけど

どちらかというと逆方向で

羊水の中でへその緒から栄養をもらってる

赤ちゃんに戻り

これから魂が宿ったときみたいに

からだを離れて魂そのものに戻っていく

医療は進んでいるから

もしかしたらまた元気になるかもしれないけど

私には

確実に魂に戻ろうとしているように見える

台風の動向を

ずっとテレビで観ていた

実家の近辺は大したことなかったし
箱根の弟家族もどうにか無事だったけど

広い範囲で大変なことになっている

自分だったらと思うと

胸がギュッとなる

長野の田舎の近くを流れる

千曲川周辺も大変な被害

母の弟のおじちゃんちは

決壊した場所から３キロほどだそうだ

小さい頃

いとこと漫画を立ち読みしに行った

飯山駅周辺も床上浸水しているよう

来週に予定しているお墓参り

行けるのかどうかまだわからないな

父も台風上陸と共にぐったりと眠り込み

今日もまだろくに食べれず飲めず

被災地にもたくさんの

弱っているひとたちがいるのだろうな

規模が大きいし

なかなか状況が落ち着くまで

時間がかかると思うけど

少しでも早く　被災したひとたちが

安心して生活できるように

なりますように

昨日は村のこころの恋人夫妻から

栗が届いた

おおーーきくて立派！

うれしくて電話してみたら

元気なお母さんの声が聞けて

うれしさ２倍だった

台風が来てるので

非常食になるけど

栗の調理をしてる余裕がない。。

とかなると後悔しそうなので

今日はゆとりの栗おこわを炊いた

山盛り２杯食べて大満足

もう何があっても大丈夫◯？

こんなお天気では

父もぐったりと大人しくしている

ほんとうなら今日は

アクティブになりそうな日なのだけど

こういうときはありがたい

ここはまだ雨も少ないし

風も時々ブワッと吹くくらい

これからそんなにすごいのが来るとは

あんまりピンと来ないけど

一応ごはんをたくさん炊いて

お風呂に水を溜めて

ぐらぐらのポストは外しておいた

ケンチャンはサヴァイヴ能力が高いので余裕

父は事態に気づいてないし

気づかれないまま

過ぎ去ってくれたらいいな